la vida...

hola a todos, ahora quisiera hablar de la vida, si has leido bien, la vida.
Os habeis puesto a pensar si os veiais a x edad asi?? eran tus planes, realmente se llevan a cumplir esa vista al futuro??.
En lo que ami respecta no me imaginaba asi a los casi 17 años, no se, te vas dando cuenta de que el mundo esta llena de personas falsas, que para salvarse el culo te van a culpar ati, o que directamente les gusta la maldad y ati que te den por ... .
No se si no llega a ser por ls personas que quieren estar a tu lado, las que te apollan, las que cuando te caes, te ayudan a levantarte, el mundo seria un verdadero fiasco, para que mentirnos, el mundo sin esas personas seria una MIERDA!, el otro dia, vi como un amigo le daba la espalda a otro amigo, y eso realmente duele, ver como en alguien que confiabas por salvarse el el culo no te ayuda, yo por un amigo lo que sea y tengo la suerte de tener muy buenos amigos que harian lo mismo.
Para despedirme quisiera aconsejaros que deis las gracias a todos sus amigos, solo por el hecho de estar ahi, dia a dia, con sus risas y sus momentos malos. GRACIAS COLEGAS!

caidas!!

algunos alumnos!

a continuacion describire los tipos de compañeros que comparte uno cuando va a clases:

El Ausente: Nunca va a clase, nadie le conoce

El Pellero: 1) Va a clase... 4dias no y uno si, cuando va es por que quiere joder la mañana a los profesores; 2) Solo va a las clases q quiere.

El Empollon: Todo se lo estudia todo se lo sabe, saca 10 en todo y siempre hace los trabajos voluntarios....¿para q? Solo sirven para subir nota...¿qué pretenden? ¿sacar un 11?

El "Margi": Siempre se sienta solo, se divierte con su cosas, va a su rollo, no molesta a nadie.

El Pesado: también conocido como "Petardo" o "Mosca cojonera", siempre está hablándote, riéndose, o jugando... no le gusta escribir con sus bolis... prefiere los tuyos para hacer la gracia...

El "A-mi-bola": Suelen ser sociables, pero como nos les da la gana prestar atención en clase, se apartan de la muchedumbre, poniéndose al final del todo... y se ponen a jugar con el móvil, escuchar música...etc

El mayor propósito que tienen los profesores para este tipo de alumnos es que no fastidien la clase... Y si la fastidian... ¡A JEFATURA DE ESTUDIOS!

El Matón: NO hace casi nada en clase, y si hace algo... NADA bueno, suelen juntarse con los "A-mi-bola" y los "pelleros", Esta mezcla puedes ser la perdición d los profesores. Suelen meterse con "El Empollon" y "El Margi".

El Chuletero: No le gusta estudiar, es vago; Suele ser una persona normal, incluso inteligente, pero esa inteligencia que posee solo la utiliza para hacer chuletas, y que no le pillen. Y si por cualquier circunstancia le pillan siempre tendrá una excusa para que no le culpen. Suele tener una letra diminuta.

El "Todo-que-fácil": Siempre dice que se sabe las cosas... pero luego llega al examen y... suspende... Hecho inexplicable.

El Chisposo: Siempre está haciendo chistes que no hace ninguna gracia, suele sacar de quicio a la los profesores; Cuando deja de ser chisposo a propósito... empieza a serlo sin querer, por que hace preguntas sin sentido para hacerse el gracioso.

El Pelota: Mejor amigo de los profes, siempre les da la razón.... aunque no la tenga...les dice piropos... se pensará que por eso le van a subir la nota... puzz....

El Donde-pongo-el ojo: Efectivamente... donde pone el ojo pone la TIZA.. o goma (de borrar), o papel.... o cualquier cosa que puedan tirar....

El Artista: Le encanta pintar en la pizarra, suele hacer dibujos tontos o monigotes, y debajo firma con su nombre o un apodo , como si fuera un gran obra de arte

El Escritor: Su único entretenimiento es escribir... en las mesa...paredes... cualquier sitio menos en el papel. Suelen poner el nombre de novio/a (si tienen) poniendo su nombre debajo, también está la opción de poner el nombre d amigos y poner debajo el típico A.P.S. (Amigos Para Siempre), o M.A.P.S.(Mejores Amigos Para Siempre)

El Autobiográfico: Es igual que "El Escritor", pero con la única diferencia que se dedica a contar su vida . para que todo el mundo se entere... como si a alguien le interesase...

El Cartero: En las clases se aburre mucho y escribe cartas a su amigos / as o novios / as, esto suele producir en el sexo femenino.

El Normalito: Suele estudiar , no le queda mas d una asignatura, casi siempre hace lo deberes, no se porta mal en clase.
Y VOS, CUAL SOS??

Dudas luego existes:

1-¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?

2-Si un abogado se vuelve loco...¿pierde el juicio?

3-Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo?

4-Si María es virgen.Jesús ...¿es adoptado?

5-Si los caballos sufren la peste equina...¿por qué los hombres sufren enfermedades patológicas?

6-Si todos los derechos son reserebados ¿qué pasa con los zurdos?

7-¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiendose a una planta en peligro de extinción?

8-Si los pieles rojas tienen reserbas...¿por qué no viajan?

9-Si el pez nada...¿la vaca todo?

10-¿Por qué hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha?

11-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Creado por dos tontos para tontos.

Jesus y su mechero

como ya que nadie pone preguntas nuevas y nos lo estan pidiendo la gente, lo are yo.
todos conocemos el dicho ese de "ese sitio esta donde cristo perdió el mechero"
y la pregunta es

¿ si Jesús tenia poderes divinos para que cojones lleva va un mechero? y ¿que fue lo que le izo perderlo?

Historia del SEÑOR Y

Hola a todos, se que no e estado muy activo últimamente pero no me encuentro con fuerzas para escribir, son motivos personales (no es un tumor, ni ninguna enfermedad rara ni na de eso…)

Bien al igual que mis compañeros voy a relatar mi historia de cómo llegué a este mundo.

Era una noche tranquila, sin ninguna nube en el cielo y el sol brillaba radiante (¿no era de noche? Da =)

Estaba en su casa “Calí” el creador del alfabeto que todos conocemos ( menuda inventada me pegao),pero no estaba muy tranquilo ya que el rey le había ordenado crear un alfabeto con 26 letras de las cuales ya tenia 24 en un plazo de un día del que ya quedaban escasos 30 minutos.

La última letra que tenía era la X una lujosa letra con sus cuatro extremidades, y el pensó que se le había ocurrido un muy buena idea para la letra numero 25. una idea que marginaría a una letra de por vida y que la aria permanecer en el anonimato.

Cojio la letra X y la mutilo cortándole una pata y la apoyaría sobre la restante.

Así que se puede decir que soy un clon mutilado de la X, un segundón y por eso mi objetivo es reducir a la X.

Estando yo en aquel papel sucio y arrugado de tantas veces que se había borrado en el, empecé a observar el mundo en el que vivía pero desde dos dimensiones, viendo como me había tocado injustamente aquel lugar yo encima de mutilado tenia que soportar estar el penúltimo…

Pero “Calí” derramó por descuido en el papel una sustancia mágica en la que estaba trabajando, una sustancia capaz de dar vida a seres inanimados, yo fui la única letra (aparte de don perfecto X ) que recibió el baño mágico, entonces como de la nada aparecí yo el SEÑOR Y, que con mis super poderes ayudo a combatir las faltas de ortografía y las fuerzas del mal.

Pd: si alguna letra aparte de X también sufrió los efectos de la sustancia espero que tras haber leído esto se pongan en contacto con migo y me facilite una dirección para poder acabar con ella. Gracias .

Historia de Mocoloco y su brother Científico loco.

Ya que todo el mundo parece que cuenta su vida yo haré lo mismo:

Todo empezó cuando estaba en un sitio lleno de un líquido, se estaba de maravilla porque no hacia falta respirar y para comer... ¡ni masticar! (joder me estoy dando cuenta que soy un puto vago).
De repente se vació todo y no podía respirar y, por si fuera poco después de intentar salir de hay durante varias horas(tuve que utilizar mis dotes de contorsionista) va y un gilipuertas me da de ostias; yo pensando que podía hacer me eché a llorar; por si fuera poco después vi como hacían lo mismo con mi hermano(hijos de puta); así que mi hermano y yo planeamos como hacer que tuviera un pequeño accidente, pero mi hermano que estaba más loco que yo pilló un cuchillo; pero nuestra madre le pilló.
Así que me tuve que encargar yo (pero tranquis que no me lo cargué solo le dejé tetraplégico).

A los flipi años me di cuenta que eso es un número no existía entonces fue a los 5 años, donde mi hermano no paraba de gritar (es que se acababa de traumatizarse), mientras, yo, salí por la puerta de detrás me quedé to pillado cuando vi a mi vecina, una abuela de 101 años, follando con mi perro. Después de esto me molaban los mocos (que pasa es lo normal).

A los siete vi a mi hermano atropellado por un camión y me volví a traumatizar. Un gilipuertas se acercó a él y le preguntó:"¿Estas bien?", le di de ostias; en aquel momento no sabía si mi hermano:

  1. Si la había palmado(pobrecillo)
  2. Si se había quedado paralítico (¡tenía las 2 piernas rotas!)
  3. Si se había quedado más gilipollas de lo que estaba.
  4. ¿Cómo coño meterían esos barcos dentro de las botellitas?

A los trece me fui a una playa nudista y… ¡¡¡JODER, JODER!!! Vi a mi vecina, si, si la de 101 años, con mi puto perro; en ese momento ya me quede tocado para siempre.

A los catorce jugué a la lotería (el calvo me inspiraba) y con ayuda de una pata de conejo ¡me tocó una burrada de pasta!

Pagué a Chuck Norries para vivir en su nariz; allí navegando por Internet me enteré de un blog y a los quince me metí.

Me llamo Mocoloco porque gobierno los mocos de la nariz de Chuck Norries y tengo los mismos poderes que bobobo pero con los mocos.

PREGUNTAS TONTAS, RESPUESTAS IDIOTAS

1. En el cine, cuando te encuentras a algún amigo
Pregunta estúpida: Eh, ¿qué haces aquí? ...
Respuesta: ¿NO lo sabes? Revendo entradas aquí fuera

2. En el autobús: una mujer gorda y alta que lleva zapatos de tacón te pisa:
Pregunta estúpida: Lo siento ¿te dolió?
Respuesta: No, para nada, tengo anestesia local. ¿Por qué no lo intentas de nuevo?

3. En el restaurante, preguntándole al camarero:
Pregunta estúpida: ¿Está la paella buena?
Respuesta: No, le echamos cemento y a veces escupimos en la paellera

4. Cuando una amiga te dice que va a casarse:
Pregunta estúpida: ¿El chico con el que vas a casarte es buena persona?
Respuesta: No, es un miserable maltratador de esposas, me caso por su dinero

5. Cuando alguien te despierta a media noche llamándote por teléfono:
Pregunta estúpida: Lo siento ¿estabas durmiendo?
Respuesta: No, estaba investigando sobre las costumbres de las tribus Zulús de África

6. Cuando encuentras a un amigo con el pelo más corto que la última vez que lo viste:
Pregunta estúpida: ¿te cortaste el pelo?
Respuesta: No, es otoño, estoy mudando

7. Cuando estás fumando y alguien te pregunta:
Pregunta estúpida: Ah, ¿tu fumas?
Respuesta: Dios!! es un milagro ... era un trozo de papel y ahora está en llamas !!

8. cuando el marido llega a casa del trabajo; ya estoy en casa!

Pregunta estúpida: ya estas aki?

Respuesta: no en realidad sigo en el trabajo, yo soy su fantasma (¿?) xD

9.la profe de biología: he perdido los exámenes!

Pregunta estúpida: ah sí? ¿y dónde están?

Respuesta: joder esto no tiene respuesta...xD

10.cuando alguien te llama al teléfono de casa:

Pregunta estúpida:¿dónde estás?

Respuesta: ombre, me has pillado haciendo paracaidismo ahora mismito, que raro que me localices en casa, ¿no?

Los examenes

Hablare de los examenes (esos papeles que dias anteriores no pone de los nervios, no dormimos, y al final cuanto te enfrentas a el no sabes que poner):
definicion de examen: Prueba utilizada para evaluar los conocimientos u aptitudes, normalmente mentales y tambien físicas.Tipos de examenes:* Examen de conducir* Examen Psicotécnico. Se usa para:**Obtener la licencia de armas.**Permiso de conducir.* Selectividad* prueba de acceso.* prueba física. Se requiere en las profesiones:**Bombero**Policía

dicho esto, es cuando estas en medio de un examen y te ves como el compañerdo de tu derecha (porque tu estas contra la pared, porque piensas que asi te ve menos...) va y te llama, tu lo miras pensando ("este gilipollas no ha estudiado")mientras vas pensando eso, miras al profesor a ver que esta haciendo(esta mirando un periodico) entonces tudefinitivamente miras al compañero y le haces entender mediante gestos que quiere.
el te responde diciendo, dime la 3 (tu miras tu examen y ves que la pregunta tres es: describeme como fue la revolucion industrial y sus concecuencias)(miras tu respuesta y tienes folio y medio escrito solo para esa pregunta) te quedas pillao diciendo (ahora que coño le digo)(coges valor y le dices que tienes folio y medio para la pregunta 3) y terminas mirandolo con mala cara.
seguro que pasan 15 segundos y te vuelve a llamar diciendo que empieces a decirle la pregunta tres palabra por palabra,al escuchar esto te da un ataque epileptico, te caes de la silla y lo mandas a la mierda.
RECOMENDACIONES:
- Estudiar, (bueno leerselo antes del examen)
- Hacer chuletas (si no te basto con leertelo)
- En el examen, sentarse cerca de la gente de comfianza
- NO hacer preguntas idiotas a los compañeros( bueno si tu eres uno de ellos suerte y que te respondan)

Autobiografía de Científico loco

Os voy a contar mi vida (espero que os guste):

De repente se hizo la luz y un hombre vestido de blanco va y me pega, lloré, mi madre me abrazó e intento tranquilizarme sin éxito. Empecé a pensar como matar al cabrón que pega a los recién nacidos, pero mi madre al verme con un cuchillo y al doctor acojonado, pensó que estaba loco y luego me separó y me enseño que él lo hacía para que los bebés pudiesen respirar (yo me quede pensando: “¿es bueno pegar a un bebé?”, descubrí que no).

Cuando volví a mi casa casi me mata una vieja arrugada al estirarme de los mofletes (cosa que no paró de hacer nunca), años más tarde, a los cinco, empecé a leer y vi que las tildes eran muy importantes (me volví un maniático), también me llegué a traumatizar al ver cosas indescriptibles, era algo así: ¿!?¿?¿!!!!¿? ¿? (Ostia por algo me traumaticé y es indescriptible); a los siete me viciaba tanto que me entraban ataques epilépticos y me prohibieron jugar, entonces vi que hay vida detrás de la puerta de mi casa, entonces salgo ¡va y me atropellan!, en ese momento me vino un señor que me hizo esa estúpida pregunta de si estaba bien, como narices iba a estarlo si tenía siete años y me acababan de atropellar…como tenía las piernas rotas decidí quedarme ahí tirado y no pegarle. A los ocho descubrí que había pasado un año. En la edad del pavo (a partir de doce, …vale… tenía catorce) vi una página llamada: “www.es lo que pensamos.blogspot.com”, me fijé en una rayada increíble, un artículo, el “8 de Marzo” no tenía una puta tilde y me rayé tanto que me entró un ataque epiléptico y me vino el recuerdo tan traumático, entonces me volví completamente loco a partir de ese momento (cuando se me pasó ese ataque) me reconocían con el pseudónimo: Científico loco.

Recobré el conocimiento, miré a mí alrededor… ¿Dónde coño estaba? , Sólo había un chico que parecía subnormal, le pregunté eso anterior y me contestó que en un blog llamado "esloquepienso...". Me juró por Snoopy que sí cruzaba la única puerta que había me iría a otro blog (como lo juró por Snoopy lo hice). Entonces me encontré con la gente que vive aquí y decidí quedarme.

PD: Se me olvidó nombrar a mi hermano, Mocoloco, ya os contará nuestra historia.

Se lo dedicó a él y a alguien más (a ti por ejemplo o al perro).

Examen psicotécnico

No se que es psicotencino, pero queda cachi piruli :D

Vamos a dejar aqui un examen para ver vuestro nivel intelectual, no hace falta estudiar, son preguntas de sentido común,no busqueis en Internet, que no encontareis na:

1-¿Donde perdió Cristo el mechero?

2-Describe el Infierno

3-Di que 3 deseos pedirias si encontraras una lámpara mágica

4-Si un ciclista pedalea a 50N, y se desplaza a 50 Km/k, ¿Como cojones me llamo?¿Por que?

45-Di que nota crees haver sacado (pa' ver si tienes un minimo de decencia y no dices 10, que sabemos que no has aprovao un examnen en tu VIDA)

Creado por: In Cognito, Cientifico Loco, Mocoloco (proximamente, cuando tengas ganas de abrir el MSN) y Señor X.... Bueno SeñorY nos da su apoyo espiritual y moral, pero realmente no esta aqui...

PD: No es pregunta 5, realmente es 45

Nuestro querido MSN

Hoy voy a hablar de algo que todos conoceis (no me vengais diciendo que no, por que es mentira) nuestro querido messenger, mesenller o MSN, como querias, hay muchas peculiaridades en el mesenller:

-El hecho de que TODO el mundo despues de el "ola", dice algo tipo: "cuentam algo", "k aces?", "que t cuentas?"... Haver... Si realmente tiene algo que contarte (cosa realmente rara, ya que estan preguntando a sus amiguetes que cojones estan haciendo), te hablan ellos y te lo cuentan, si no tienes nada que decir, no habras conversaciones del mesenller.

-Estan los gilipollas, que directamente pasan de hablarte, empiezan a hacerte tortura psicologica, enviandote zumbidos, guiños y "smiles" o iconos constantemente (sobretodo uno k sale una banana bailando, en un fondo que hace flashes), provocando que, o los pongas en no admitir, o cierras el MSN, asi que la persona de entre 100 que realmente tiene algo que contar, no tiene a quien contarlo

-Y estan los amiguetes, con los que hablas TODOS los dias en la vida real, pero que aun asi tienes algo que contarle (o algo que contarte), esas conversaciones son las que realemente hacen que no mandes el mesenger a la conchinchina //Oins, que bonito, habria dicho a tomar por culo, pero no soy tan malhablado//

Y os preguntareis, ¿para que sirve el messenger? Pues basicamente para unas funciones muy sencillas:

-Hackear cuentas y joderle la vida a alguien

-Putear con los zumbidos

-Jugar a unos juegos on-line del nivel de el super mario bros de la game boy poket, pero con menos argumento

-Y en un sector menor, hablar, pero este grupo es muy reducido

Si quereis mi MSN, ya sea para hakearlo o enviarme gratificantes zumbidos, es : No os lo voy a decir cabrones!

13 de Marzo

Hoy,es el dia mas importante de marzo, hoy llevo el pelo corto; mi pelo tiene vida propia, y he tenido que engañarle para ir a la peluqueria, aqui os pongo un fragomento de la conversacion

-oye pelo...

-JIGDEgwpefawef (es logico que no entendais el lenguaje pilocapilar, solo podemos Bobobo, Dios, Chuck Norris y yo, os lo traducire: "¿Que coño quieres imbecil?")

-Pues... (mi pelo me acojona, es muy agresivo...) ¿Querrias ir a una peluqueria?

-I (¿Para que? ¿Acaso me vas a cortar? ¿Es que ya no te caigo bien? ¡Muero yo, moriras tu conmigo (puede que solo haya dicho "I", pero tiene un significado muy explicito))

-No, para que veas a coleguillas, ya sabes, otros pelos

-IGDEUOGDWIUGPWHÎOSGCXYGWDHNEGDPNEDBEPIGCIJEICOGEPHEWJSOJGHX^NKWGÑ (No)

-Pues vamos a comer helados

-No (si/ de acuerdo)

Fuimos, y cuando llegamos, le dije que me iba un momento, y alli lo deje... ¿Que os pensabais? ¿Que iba a cortarlo? Que sadicos que sois... Es mejor abandonarlo, menos cruel.

Espero que, este donde este, tenga unos problemas de la ostia, que se lo merece.

Ya estoy haciendo planes para el futuro, espero que el nuevo pelo sepa muchos idiomas, sobretodo el mongol, el occitano y el chino, y otras lenguas muertas como el español, el frances, el italiano, el griego y el danes.


//Doy gracias a Kike por ayudar en esta historia, si no os gusta, contactad con el//

ya peco yo por ti

mas juegos!

Nombre: Thing-Thing Arena 2 (Acción) - Videojuegos.com
Controles: Ratón (apuntar/disparar) Cursores W A S D (mover/saltar) E (cambiar arma)
Instrucciones: Tu misión es sobrevivir dentro de la arena a los múltiples ataques de enemigos armados hasta los dientes. Dispones de 9 tipos distintos de armas, desde pistolas a lanzagranadas
Tamaño: 5584 kbs [Foro]

Tutorial para arreglar el raton

-Vas a INICIO (que es comprensiblemente jodido, teniendo en cuenta que no tienes raton... Si tienes un raton tactil, lo puedes intentar usar, pero acabaras sin huellas dactilares

-Clicas en panel de control (mas complicao que la Odisea, si te vas a la derecha, se te sale de INICIO y ha empezar otra vez, que cabrones)

-Buscas el iconito del raton, no es dificil, sacas queso y sale xD... Dx En momentos como este solo queda la risa...

-Te mostrara los ratones disponibles... Como es comprenisble, el tuyo esta jodido y no sale... ... ... Su puta madre!!!

-Coges el raton de los huev.., y empiezas a darle golpes contra la mesa, coges el dispositivo inalambrico de las narices y se lo tiras al perro

-Te riñe tu madre, y te suelta un discurso sobre que no valoras las cosas, que cuando trabajes, sabras lo que es el esfuerzo y tal, bueno, lo tipico, te dice que lo aregles y PUNTO

-Vuelves a meter el diposotivo USB todo lleno de babas de perro, coges las pilas del raton, que estan debajo del sofa, llenas de MIERDA, cuando has hecho esto, te dice que detecta un dispositivo, pero que esta dañado. "Para ser un ordenador, es bastante gilipollas"

-Vuelves a hacer la dura tarea de llegar a INICIO, panel de control, mouse, te lo reconoce, pero esta dañado

-Te mete en el asistente (malo, peligro, iiiiiiiiiiiiiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiiiiiiiiiiiiiu) de ayuda para problemas con hadware.... en ingles..... si.... estooooooo...... te dan unas ganas escalofriantes de tirar el ordenador al water, pero como tienes una conversacion de msn abierta, te aguantas

-Empiezas a darle compulsivamente a "Siguiente" o en su caso, por recochineo "Next"

-De pronto te sale finalizar, te acojonas, ¿Y si no se arregla? Como son dos lineas, pues haces un esfuerzo y te lo lees, te dice una serie de posibilidades para saber cual es el problema.

-Te los lees, y no entiendes nada, o si lo entiendes, te da pereza, por fin, se te ocurre que igual le faltan pilas, y no esta dañado

-Coges las pilas (nunca quedan, son unas viejas que te duran 15 segundos, pero algo duran)

-El raton se enciende, y empieza a hacer ruiditos... Lo coges, lo mueves, en la pantalla, el raton se mueve, unos lagrimones de alegria te caen por las mejillas, sabes que Dios existe, eres tu... ¿O no?

-De pronto te dice: "se a producido un error con el hadware siguiente: Raton inalambrico JPTA"

-LAs lagrimas brotan mas abundantemente, deseperado, recurres a tu madre, como ultimo recurso, siempre acojonao por si te mira el historial de paginas web...

-Por fin, el ordenador acepta el raton, unicamente porque esta muerto de miedo, si no cumple, le tiran legia, a si que el raton funciona

-Lo coges, dispuesto a decirle a el colgao de turno en el msn que HAS arregaldo el raton, cuando tu madre te dice: "Ya has estado bastante, ponte a estudiar, que no haces nada en todo el dia, vago"

//Peazo relato, el climax de mi existencia... Pero que bien me expreso, soy un tio de cagarse//

8 de Marzo

//Aprovecho, que aqui si me va el blog//

Estaba yo tranquilamente, pensando en mis cosas, cuando ocurrio lo IMPENSABLE

...

...

...

No os esforceis en imaginar que ha sido, como ya he dicho, es IMPENSABLE

Me he encontrado un espejo roto bajo una escalera en la que salian trece gatos negros... ¡Y el marco del espejo era feo de cojones! Con un miedo de cagarse (literalmente, por desgracia) me he puesto a correr, cuando ya estaba a medio camino para una ernia, me he preguntao a mi mismo, en una de mis filosoficas gilipolleces:

-¿Por que cojones corro? Los espejos no corren, las escaleras no corren, los gatos no corren, son objetos inanimados... Bueno, las escaleras si corren, pero esa parecia rota..

Asi que he dejado de correr, con un poco con pinta de tonto, ¿Que podia decir? ¿Que huia porque me peseguía un marco de espejo?

Segui caminando, esta vez pensando en el miedo... "El miedo hiere mas que las balas" fue la unica frase que se me ocurrio (no me la he inventado yo, la decia el Cojo Manteca, que por algo era cojo, le pillo el miedo por banda y le hizo la herida (en verdad es de un libro (en verdad, en el libro no es asi, por que es un libro de fantasia (friki, como todos los libros de fantasia(que ios quede claro(ok?))))) //Joder, que rayada...//

...

...

Me he perdido, esperar que me lo lea otra vez.... Ok, decia eso de "El miedo hiere mas que las balas, y es verdad, pensadlo, en las pelis de tension, cuando solo quedan el malo y el bueno, los dos por un lugar to oscuro, los dos con una pipa, todos sabemos que va a ganar el bueno, pero si fueras tu el que estubiera alli, y no el cabron ese de hielo, te pondrias a gritar: "Estoy aqui, da la cara!" Y te matrian, causa: Ser un poco bocazas y el miedo... Se me ocurren mil y un ejemplos, pero como todos tenemos imaginacion, podemos pensar cada uno algun ejemplo, y ponerlo aqui, de comentario...

//Igual es muy largo, pero tenia ganas de escribir//

Malas noticias

Ya puedo, ske no me dejaban poner el tutorial para arreglat el raton, asi k e kitao unas lineas

SUGERENCIAS PARA MEJORA DEL BLOG

Hola a todos, en esta seccion podeis poner vuestras sugerencias.anque no es seguro que se miren todas

Diario Rayante

//Aqui pondre pequeñas rayadas diariamente, que no son lo sufucientemente grandes como para ocupar un tema cada uno, pero que en grupo pueden llegar a hacerte sonreir//

-4 de Marzo: Hoy, como todas las mañanas al despertarme, he usado mi poder telepatico para ver que hora es, pero como tengo un puto reloj antiguo, en numeros romanos (I,V,X,HHFY,E=Mc2, etc...), no me entero de nada y no se que hora es, provocando que me quede con las ganas de saber que hora es, por lo que me levanto, y miro el reloj, como sucedio con mi poder telepatico, tampoco se que numero romano es cada hora: "Aun es pronto", cuando el reloj marca XII (12 de la mañana), me pongo a dormir otras dos horitas, provocando que me levante cuando oigo la cancioncita de los Simpsons...

Brainstorm (fogonazo de ideas)

//El Señor X y el Señor Y me presionan para que escriba mas, y como soy infuenciable, pues voy a escribir, lo que no se es de que, asi que... ¿Me podeis dar temas? No me digais temas serios por entonces ya perdere la ilusion por vivir//

juegos!

Nombre: Conquer Antarctica (Disparos) - Videojuegos.com
Controles: Ratón
Instrucciones: 1 ó 2 jugadores. Dirige a tu grupo de pingüinos con el fin de aumentar tu poder sobre el territorio helado de la Antártida. Elimina a los pingüinos enemigos para poder subir de nivel
Tamaño: 862 kbs [Foro]

Autobiografia

//He intentado hacer un articulo serio, como los de el Señor X o Señor Y, pero para eso soy un negao, y me sale una cosa extraña e inclasificable, a si que, siguiendo el estandar español, voy a escribir lo que me salga, y como solo se me ocurren chorradas, pues chorradas, me tomo al pie de la letra lo que me dijo el Señor Y... O el X, me es dificil distinguirlos... //

Nací a la temprana edad de 0 años, en el Hospital San Cognito, me pusieron In Cognito, en honor a mi abuelo, que sabia algo de ingles, y en honor al hospital, In ("en" en español) Cognito (nombre de el hospital). Sali en los periodicos, tal vez lo vieran, el titular era: "Ser alienigena hayado en las proximidades del hospital San Coginto, donde nacio un niño ayer, llamado In Cognito". Nada mas llegar a mi casa, me pusieron debajo del grifo del fregadero durante dos semanas, y nunca me dijeron por que, cuando, años despues, les pregunte por que narices me habian torturado asi, siempre decian: "Lo entenderas cuando seas mayor" ¡Y un huevo! Es uno de esos traumas que se te quedan adentro para siempre, como cuando te enteras que los reyes magos no existen (¿No existen? Ya me has jodido la vida... Calla, doble personalidad) o cuando descubres que no eres realmente guapo, que te lo dicen tus padres porque les gusta distorsionar la realidad.

A los 7 años, descubri que era la rencarnacion de un rey visigodo del siglo XVII, y por tanto, toda la Atlantida me pertenecia, me lleve otro chasco cuando me entere que la habian perdido y no la habian encontrado (¿Como cojones se pierde un continente?), frustrado y apenado, me dedique a mejorar mis increibles dotes de mando sobre los escorpiones mancos, sin exito.

A los 12 años, invente la mantequilla, por supuesto fue un palo descubrir que no la habia inventado yo, si no otra persona, a la que añadi a mi recien creada lista negra, donde puse a toda la gente de la que me iba a vengar (vease "Lista Negra" proximamente).

A los 18 años me entere que solo tenia 15, y tuve que volver en el tiempo, algo realmente sencillo, solo tienes que saber donde colocar los pies.

Hasta la fecha, no ha ocurrido nada significativo en mi vida, como puedes comprovar en esta mierda de autobiografia.

LISTA NEGRA

  • El que perdio la Atlantida
  • El que invento la mantequilla
  • Wally, que no se deja encontrar
  • A mi otro yo, que habita en mi subconsciente con un unico objetivo, rayarme la cabeza y ponerme paranoico
  • TU, por el simple hecho de proyectar maldad en mi mundo perfecto

(Esto igual se va actualizando, añadiendo gente a la lista, o poniendo sucesos importantes de mi vida)

(VENTAJAS ) Y DESVENTAJAS DE VIVIR EN UN PRIMER PISO

yo siempre había soñado vivir en un primero y ahora que llevo cuatro años viviendo no me mola nada.

Pues bien yo vivo en un primero, y la única ventaja que e encontrado hasta ahora es que en caso de incendio puedes saltar por el balcón que no te matas,solo te rompes jejeje.


por el contrario desventajas hay bastantes mas,por ejemplo:
el cartero siempre llama a mi telefonillo,el repartidor de propaganda,el técnico del gas natural,el técnico del ascensor,el que revisa los extintores,el del contador de la luz y el del agua.

luego parece que si vives en un primero no tienes derecho a utilizar el ascensor, porque todo el mundo te mira mal.

Antes yo vivía en un tercero y no podía jugar con las canicas porque molestaba al vecino de abajo y ahora que vivo en un primero si juego molesto al de arriba( puto del segundo)¡pues vaya mierda!
despues de pensarlo detenidamente he llegado a la conclusión de que si entran a robar a tu bloque de edificios empiezan por tu casa (lo se por experiencia, tengo una mala suerte que no veas).

bien pues ya me despido de vosotros pero no sin antes daros un consejo,si os vais a comprar un piso hacerlo del tercero para arriba.dw.
PD: si se os ocurre alguna ventaja o desventaja podeis enviarmela y la pondre en el articulo