Baldosas con pelo: ¿Feo o bonito?



Después de una buena ducha; montones de cabello tienden a cubrir la ducha/bañera... gracias a esto se le ocurrió la nueva y fascinante e inimaginable baldosa de "pelo". (No es algo que muchas personas encuentren atractivo).

Pero todo sucio o feo no tiene porqué ser limpiado, o escondido. Una joven diseñadora
que es un BA en Cerámica y Vidrio de la Universidad de Arte y Diseño, Helsinki ha llegado nuevo e innovador enfoque.

Su objetivo es representar a la fea en una forma estética.

Saara Kaatra ha creado un conjunto de baldosas de cerámica para cuartos de baño, decoradas con pelo. Ella dice que un patrón estético se crea a partir de algo que suele ser considerado como feo.

Con estas baldosas todo el cuarto de baño, algo que todos nosotros esperamos encontrar inmaculadamente limpio, recibe una pauta de caída del cabello.

Puede que lo consideréis, feo, o raro; por lo menos tenemos que estar de acuerdo en que es innovador. Y la diseñadora debe ser elogiada por su idea estética.

Sacado de: http://inventorspot.com/articles/tiles_fallen_hairaesthetic_or_ugly_11973

40 maneras de cabrear al del telepizza o similar

bueno me a llegado por otras fuentes , este texto donde nos explica la forma de divertirnos cuando tenemos mucho tiempo y nos aburrimos... gracias por hacermelo llegar, hay algunas muy muy buenas, pido que comenteis que os parece y que pongais cual os gusto mas... :

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.


2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Como utilizar el parentesis (en desmedida) para rayar al personal (digo los lectores, aqui no hay personal (no hay presupuesto)).

Aviso a navegantes (no me refiero a navegantes de verdad, es una frase hecha, me refiero a todos aquellos incautos que pretendan leer esto): El objetivo de este texto (asi como de cualquier otro) es informar (o dar una información), el uso desmedido (o desmesurado, como se prefiera) de parentesis es porque quiero que TODO (y recalco todo) quede claro, y después no me vengais con cosas como: "¿Y que significa omniscencia?" Porque si alguien me pregunta por el significado de omniscencia, no respondo de mis actos (otra frase hecha)




Visto que el Señor X (no tiene que ver con porno, si no mas bien con el valor oculto de X, ya que X se utiliza como dato desconocido en operaciones matematicas... Aunque obviamente él no se a puesto así por eso) quiere retomar (porque lo habiamos dejado) el Blog (me refiero a este blog, no a otro blog, que también se lo podría haber dejado por un motivo en común (o diferente) que este blog, pero eso no viene al caso), ¿quien soy yo para contradecirle? (Aparte claro, de un tio super majo, y sin lugar a dudas el líder indiscutible de este mundillo (Me refiero al Blog, no a un mundo chiquito)). Visto lo visto (frase hecha), y para preservar mi honor (hay el honor, que malos ratos nos hace pasar), y el honor del perro canijo (joder, en serio que es canijo) del vecino del 4º, y del vecino del 4º, no me queda más remedio que publicar (¿Sabiais que publicar viene de público que a su vez viene de pueblo?) una entrada... Eres listo Señor X (gñá (tenía que decirlo)), has conseguido lo inconseguible (aunque deja de ser inconseguible cuando lo consigues...( Que contrariedad, el léxico puede llegar a ser bastante mamoncete)), has conseguido que YO (y recalco yo) publique algo.


Pues eso, que empiezo (si, lo de arriba no cuenta, es más, olvidadlo completamente):


Andaba (metafóricamente) yo pensando en mis cosas, cuando me he dado cuenta de una verdad aterradora... Y venía yo todo contento (es una frase hecha, no puedo estar contento de descubrir una verdad aterradora, habría que ser tonto para alegrarse) dispuesto a publicarlo (para ver una referencia linguistica a "publicar", mirad arriba (no al techo, si no al párrafo anterior)), y cuando me he plantado (frase hecha) delante del PC (Personal Computer (Computadora Personal))... ¡Pero había olvidado completamente (bueno, tenía una vaga idea, pero era insuficiente para publicar una entrada) de que trataba el tema! Pero como YA tenía (recalco ya) el blog abierto (metaforicamente, ya que los blogs, al no ser entidades físicas, no se pueden abrir, en este contexto, el término "abrir" hace referencia a "en pantalla" (Dios (o quien sea) bendiga los dialectos)) así que me daba cosa (otra expresión, hace referencia a que actuar de forma diferente me habría provocado un maLestar (y recalco la "l", porque así quiero)) irme sin hacer nada... Y por eso (porque me daba palo, se entiende) he publicado esta sarta (conjunto estrambotico (espero que sea la definición correcta (o por lo menos aproximada)) de tonterias y paréntisis... Y hasta aquí (no es que hayamos avanzado, es otra expresión) hemos llegado, no tengo nada más que decir (si lo tengo, pero no viene al caso), así que me despido (adiós).



PD: Si conseguís leerlo todo de un tirón sin perder el hilo argumental ni un segundo, me sentiré muy orgulloso de vosotros... Casi tanto como si aprendeis a montar en bici de 2 ruedas (sin rueditas, ¿eh?)

PD2: No creo que vuelva a utilizar el parentesis en TODA (y recalco toda) mi vida (aunque seguramente los use...)

PD3: (....)