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estaba mirando la tele, y vi este anuncio magnifico, os animo a comentar que os parece, si compartis mi opinion o que opinais sobre el.

La Generación Perdida

Hoy me ha dado por escribir, asi que escribo, simple.
Si poneis este video de musica de fondo mientras leeis mola mas XD, pero ponedlo cuando yo os avise en el texto (nuse esqe me gusta jajaja)

http://www.youtube.com/watch?v=TTcLnBGWZkM&feature=related

Os preguntareis el porque de este título... la Generación Perdida...suena épico verdad?
Pues no, no es algo bueno ni tampoco algo propio de película, no.
Esa generación perdida, somos nosotros !
Hace unos dias en un programa de debates hablaron sobre la asignatura de educación para la ciudadania y revelaron algo aterrador...

(Aqi es cuando le dais al video XD)
La asignatura de educación para la ciudadania se ha implantado para intentar reconducir a los jovenes de hoy en dia. Últimamente todos nos damos cuenta de que la sociedad ha decaido, el respeto ya NO existe, hacer las cosas mal es motivo de aplausos y alegria...que nos ha pasado ??
El gobierno pues, al darse cuenta de lo que estaba ocurriendo (se dieron cuenta cuando ya les habia explotado en la cara, y estaban recuperandose en el hospital por cierto) intento hacer un último esfuerzo e implantó en la ESO dicha asignatura, pero su fracaso estrepitoso (pues es una asignatura bastante absurda, ya que lo que se enseña se supone que deberia saberlo ya todo el mundo, pues es la base de una sociedad) les ha echo darse cuenta de que no hay nada que hacer.

Si, exacto, el gobierno se da por vencido... nos abandonan y nos titulan como la "Generación Perdida", esto causo un sobresalto general pues nosotros somos la generación que se supone tenemos que sacar de la crísis al mundo, pero no os preocupeis, tranquilos porque lo mejor esque nos aliviaron con la idea de, que nosotros mismos nos destruiremos... no hay nada que hacer "ellos mismos son su perdición".

Pero para no cometer de nuevo este error, el gobierno piensa en inplantar en las escuelas de primaria la asignatura de ciudadania e inculcar los valores perdidos a las nuevas generaciones...
Esto suena a lavado de cerebro, pues todos los niños tendran los mismos valores ya que no saben elegir aun a esas edades. La futura generación sera una generación "monovalorica", un total control de la voluntad de la gente.

Sinceramente si nuestra generación no es más que un estorbo, y eso se lo aprenderan las nuevas generaciones, no creeis que seremos injustamente tratados?

Por último solo nombrare la última profecía maya escrita... en el 23 de noviembre del año 2012, un mundo sera azotado por un nuevo ideal y valores, esto causará un holocausto a gran escala.

Somos una generación muy creida, muy violenta y bastante irracional, creeis que nuestros compañeros aceptaran que les traten como a unos "Perdidos"?
El mundo se convertira en una especie de guerra de bandas... y ninguna d elas dos bandas llegará nunca a un acuerdo...


Solo os pido una cosa, cuando el caos social estalle... quién se apunta a fundar una nueva ciudad y salvar a la raza humana de su propia autodestrucción ??

P.D. no recuerdo el programa en el que salió, pero es cierto

P.D.2. en la profecía maya se nombra a ciertos elegidos (pero no se sabe cual sera su función en el holocausto)

P.D.3. que placer volver a escribir

P.D.4. GÑA

raton_mando preguntas....

Muy buenas gente, aquí estamos una tarde mas, aburrido en clase, y por culpa de este aburrimiento se me ocurrió una pregunta:
si dios de la nada creo todo, ¿quién creo a dios?


PD: la respuesta mas currada tendrá premio... ANIMO!

El ganador se sabrá de aquí unos días por un comentario mio.

¡El futuro ya está aquí!

Muy a mi pesar, esloquepensamos... ha muerto. Supongo que el hedor a muerte ya llega a los blogs vecinos (bueno, pues que se jodan), pero nadie se ha molestado en recoger el cadáver.

...

...

(Yo no lo pienso recoger)

...

...

Bueno, la ciencia hoy en día hace milagros, tal vez resucitar un blog no sea una tarea sólo digna de Jesucristo, Papá Noel o Chuck Norris... Tal vez aquellos que le dieron vida la primera vez puedan intentar darle vida de nuevo (bueno, creo que más bien sería ya la cuarta o quinta vez). Y para eso estoy aquí, para tirar cubitos de hielo al mar, evitando así que se deshielen los polos (espero que todo el mundo haya entendido la metáfora, era bien simple).

"¿Cómo piensas hacer eso, tontolculo?" os preguntaréis... Pues como lo hemos hecho siempre, explicando simple y llanamente lo que se nos pasa por la cabeza, porque ESO es lo que pensamos; no aspiro a que me lean 50 personas, ni 10... ni 5, si nos ponemos pesimistas. Lo único que quiero al escribir este blog es, dentro de algún tiempo, poder entrar aquí y decir "así pensaba yo... menudo gilipollas estaba hecho".



Bueno, al tema.


Hoy hablaremos de... ¡El futuro! Sí, ese espacio temporal que nunca llega, o que llega enseguida, ese tiempo en el que nuestros negocios prosperan, encontamos el amor, nuestros amigos son sinceros y triunfamos en general... ¿O tal vez no? Pero no debemos hablar del futuro a la ligera, explicar como será el futuro desde la perspectiva de la actualidad no es más que pura especulación sin fundamento... Y en esloquepensamos no nos gusta especular... Que trolero que soy, ¡a especular se ha dicho!


Posibles futuros más o menos realistas:

1- Todos criando malvas: Un prestigioso instituto de investigación, tras realizar un intensivo estudio, demuestra que la forma más sencilla, rápida y económica para salir de la crisis es tirarse de palillo desde un doceavo piso. 45 segundos después de hacerse público el estudio, no queda un alma en pie, por lo que Oropesa y Australia quedan deshabitadas.


2-
Robotización: Finalmente nos damos cuenta que un brazo robot es mil veces más molón que un brazo fofo de carne, y todo quisqui robotiza, acabando así finalmente con el deporte (que ya no tendría motivo de existencia), la medicina tradicional (a ver quien es el listo que te escayola la pierna), el cagar (lo echaríamos en falta), el comer (come si quieres, pero de poco te servirá... para cagar, si lo echas en falta), Corporación Deromestética (a joderse) y la obsesión con la salud y el aspecto físico en general... Bueno, y el dolor, pero eso no es taaaaan importante como el cagar. Los de Oropesa y Australia no se robotizan y sucumben.


3- Super quedada de extraterrestres en la Tierra: Nos invaden los aliens, acaban con los recursos naturales y se quedan con Oropesa y Australia... Incluso montan su propio canal autonómico, pero provoca epilepsia y ceguera a sus televidentes.



4- A petar culos: Un árabe estornuda en Estados Unidos, y automáticamente se declara estado marcial, y los yanquis declaran la guerra al mundo, empezando la Tercera Guerra Mundial (también conocida como "En busca del Valle Encantado XXXII"). Después de la cruenta batalla, los yanquis conquistan el mundo, aboliendo la democracia y proclamando que los militares mandan sobre todo el mundo, incluso sobre los propios militares, lo que crea un bucle infinito que devora Oropesa y Australia.



5- Supergente: Los japas crean un compuesto nitrogenado que potencia el efecto de los fertilizantes, y que al beberlo te da capacidades por encima de lo normal, por lo que todo el mundo se vuelve cachas, vuela y lleva el calzoncillo por encima del pantalón o lleva mallas. Durante un pulso de dos superpersonas, Oropesa y Australia quedan espachurradas.


6- Nos cortan la luz: Se acaban los recursos imprescindibles para la supervivencia actualmente (combustibles fósiles y pilas duracel, sobre todo), por lo que nos vemos obligados a "retroceder en el tiempo" y utilizar herramientas más rudimentarias, con un consumo de energía mucho menor, por lo que la calidad de vida y el progreso en general se estanca, sobretodo en Oropesa y Australia.

7- Mundo Disney: Se resuelven todos los problemas del mundo y todo el mundo es feliz, excepto en Oropesa y Australia.


8- In Cognito Rules: Me nombran Supremo Emperador del Mundo Explorado, por lo que yo mando sobre todos, incluso sobre mí mismo, lo que crea un bucle infinito que elimina Oropesa y Australia de la existencia.


9- ¿Y el futuro?: No llegamos a ningún lado, los cambios son tan condenadamente lentos y graduales que ni nos percatamos que el mundo cambia... Aún así, Oropesa y Australia quedan erradicadas.

Son 9 posibles futuros (creo que no hace falta decir que yo quiero el octavo), habrá más, de eso no hay duda, pero escribirlos todos me llevaría demasiado tiempo, llegaríamos al futuro y entonces este artículo no tendría razón de existencia, lo que haría implosionar Oropesa y Australia.

Las consecuencias de los 9 diferentes futuros:

1- Ya nadie jugará a 3 en raya, porque no habrá nadie.

2- Ya nadie jugará a 3 en raya, porque sabremos cuales son los mejores movimientos y cuales debemos realizar para no ser eliminados.

3- Ya nadie jugará a 3 en raya, puesto que todos estamos ciegos por el programa de los extraterrestres.

4- Ya nadie jugará a 3 en raya, los americanos lo prohibieron declarándolo inmoral.

5- Ya nadie jugará a 3 en raya, porque todo el mundo podrá leerle la mente al rival, así que no tendría gracia.

6- Ya nadie jugará a 3 en raya, será demasiado sofisticado para la tecnología de la que dispondremos.

7- Ya nadie jugará a 3 en raya, puesto que la gente feliz no juega al 3 en raya.

8- Ya nadie jugará a 3 en raya, puesto que odio el 3 en raya y lo puedo prohibir.

9- Ya nadie jugará a 3 en raya, todos estarán demasiado tristes pensando en que Oropesa ya no está.

Conclusión general: En cualquier caso, los batracios dominarían el mundo, no es tan malo, después de todo (¿?).


PD: Gracias Señor X por publicar, así miré el blog y ví que tenía un artículo a medias.

PD2: En principio iba a ser un artículo serio, pero perdí interés.

PD3: Gñá.

retomando nombres raros

Lista de nombres raros reales, segun la revista "Muy interesante"

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo


* Que Dios le conserve el pelo...


Antonio Bragueta Suelta


* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...
Qué……. ¡¡"puteo"!!


Román Calavera Calva


* Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"
Alberto Comino Grande


* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?


Eva Fina Segura


* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!


Margarita Flores del Campo


* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??


Isolina Gato Sardina


* Parece el título de una canción infantil


José Luis Lamata Feliz


* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?


Miguel Marco Gol


* ¡Qué guay el tio!...
* Los padres marcándole el camino desde pequeño


Amparo Loro Raro


* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
* A ella se lo dicen todos los días


Pascual Conejo Enamorado


Ejem... sin comentarios


Jesús Están Camino


* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?


Ana Mier de Cilla


* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
* Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia


Rosa Pechoabierto y del Cacho


* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?


Evaristo Piernabierta Zas


* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa


Presentación de Piernas


* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!


José de la Polla


* En este caso el nombre es lo de menos


Ramona Ponte Alegre


* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!


Ana Pulpito Salido


* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes...


Emiliano Salido del Pozo


* Soy minerooo...
* Ah no, que soy pocero


José Sin Mayordomo


* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!


Pedro Trabajo Cumplido


* Este queda bien sin hacer nada


Abundio Verdugo de Dios


* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo


Miren Amiano


* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo


Francisco José Folla Doblado


* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!


Fernando Coco Cuadrado


* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

quien tenga xbox 360 o ordenador flipara un ratillo....

navegando por internet, descubri algo qu eme llamo realmente la atencion y no es nada menos que el videojuego catalogado como mas sangriendo, horrendo y el mas temido de todos los seres "anticristo" aqui os dejo con una informacion sacada de taringa.net o conocida como t! :
Antichrist (Anticristo)



El videojuego más violento y polémico de la historia

El hijo del diablo va a visitar los ordenadores y la Xbox 360 a través de Steam y Xbox Live, o mejor dicho la imposible adaptación al código de la controvertida película de Lars Von Trier ,Antichrist que asqueó al público de Cannes por su extrema violencia y fue repudiada por el festival de cine francés.

Morten Iverson –vinculado a la saga Hitman durante seis años- se encargará de llevar a cabo un videojuego sobre Antichrist y no será tarea fácil, teniendo en cuenta que tendrá que lidiar con escenas tan impactantes como la muerte de un niño, mutilación de genitales, inserciones vaginales en primer plano, desnudos integrales y violencia en todos sus aspectos posibles.

Llamado Eden, que en cierto modo parece un titulo irónicamente opuesto al de la película, el juego parece que contará con los derechos de imagen de los protagonistas del film, Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, y será una especie de secuela que narrará los eventos posteriores a lo acontecido en la cabaña donde tiene lugar la obra de Trier.

Iverson ha facilitado también los primeros detalles de su creación al medio MTV, como que se tratará de una suerte de aventura gráfica en primera persona que él define como “una versión pesadillesca de Myst”. Asimismo también apunta que al principio de Eden se nos hará rellenar un cuestionario, y según nuestras respuestas el juego cambiará con el fin de dar vida a nuestros peores miedos. Una interesante aportación de no ser exactamente igual a la premisa de Silent Hill: Shattered Memories.

parecidos?

Hola despues de mucho tiempo sin escribir, pero la otra noche estaba haciendo zaping y en un canal de la tdt estaban echando una peli, graciosa aunque un poco gore titulada "crack8veneno en la sangre)", pero lo que mas me llamo la atencion fue que el prota en si era muy parecido al de gta IV, que opinais?

Y de Repronto...

No soy muy dado a poner artículos que no sean "made in", pero haré una excepción a la regla: http://www.minchinela.com/repronto/

En esta página, el Dr. Repronto analiza una cantidad de conceptos comunes de una forma que todos podemos entender, pero sin dejar por ello de hacernos pensar.

Una página muy recomendable, lo digo en serio, si teneis algo de tiempo, mirad un par de sus vídeos y os convencerá. Aquí un ejemplo:



PD: Gñá

PD2: Se que ha sido corto, esto no cuenta como artículo, ya publicaré algo de verdad.

Pavor a los animales.

Buenos días, he estado cotilleando YouTube y he visto un vídeo muy gracioso de tres mujeres que tiene miedo a unos simples y cotidianos animales; sí, ya se que todo el mundo tiene miedo a algo o a CapDe pero su reacción no tiene precio... sobretodo la última mujer:



Jajaja... creo que lo han pasado peor los animales xD.

PD: Quien sepa portugués le habrá hecho más gracia el vídeo.

Puestos a pedir...

Imaginad que os nombran "Principit@ Más Sexy del Reino", y como corresponde a tu cargo, tienes total impunidad para decretar leyes, a cada cual más injusta... ¿No os hace la idea? ¡Pues a mi si! ¿¿¿Quien no quiere ser el más sexy??? Bueno, y aparte por lo de las leyes... Aquí va mi lista de decretos reales:

1- Prohibido ser más guapo que el Principito.

2- Si no eres más guapo que el Principito, multa.

3- Si un avestruz cruza la calle perpendicularmente a tu posición, ese día prohibido tomar gazpacho.

4-Si un avestruz cruza la calle perpendicularmente a tu posición, ese día prohibido no hacer gazpacho.

5- Prohibido poner a las tortugas-mascota los nombres de las tortugas ninja, pero si los de los Power Rangers.

6- Prohibido decir "Gñá" si no eres el Principito.

7- Prohibida la "w"

8- Prohibida la "q"

9- Prohibida torturar bajo pena de tortura

10- Ningún precio puede ser múltiplo de PI.

11- Prohibidas las faltas de ortografía en los documentos no-oficiales, pero obligatorias en los documentos al Estado.

12- Decir "uff, alguien se ha tirado un pedo" cuando tu te lo has tirado el pedo, y lo haces para desviar la atención, prohibido bajo pena de muerte.

13- Prohibido buscar a Wally sin licencia

14- Prohibido buscar a Wally en un libro que no pertenece a Wally, incluso con licencia, a no ser que sea licencia para buscar a Wally en libros que no pertenecen a Wally.

15- Prohibido pedir Tipp-Ex, independientemente de las circunstancias.

16- Los carritos de supermercado serán sustituidos por bloques de hormigón ( y sin ruedas).

17- Prohibida la alquimia, el vudú, los ritos satánicos, los tests de inteligencia y los análisis de sangre

18- Prohibido decir "Esto es una mierda" si aún no lo has probado

19- Prohibido divertirse más que el Principito

20- Prohibidos los malabares, salvo con minas.

21- Prohibidos los avatares animados

22- Únicamente es lícito comer melocotones entre las 17:00 y las 17:30 los viernes.

23- Decir "Tranquil@, que no duele" cuando duele un cojón, penado con patada en el globo ocular

24- Para poder poner una patata a la venta, a de pasar previamente por "¿Quien quiere ser millonario?" y llevarse más de 500€

25- El Estado (cuyo máximo representante es el Principito) se llevará el 87% de todos los sueldos, si esa cantidad es inferior a 800€, la persona en cuestión tendrá privilegios de administrador en la web del Estado.

26- Los miembros de gobierno NO PUEDEN jugar a cartas.

27- Prohibido buscar porno con el buscador Google

28- El precio de las lupas siempre será un 25% superior a el poder adquisitivo del comprador, independientemente de cual sea.

29- El Estado (y su máximo representante, el Principito) no se responsabiliza de las palizas indiscriminadas que puede causar (y seguro causará), a no ser que el agredido tenga privilegios de administrador.

30- Prohibido recubrir los pararayos con nitroglicerina por motivos obvios

31- Prohibido utilizar coladores para filtrar el zumo de naranja sin previo permiso del Ministro de Cultura o su ministerio

32- Prohibido darle de comer al Gremlin después de medianoche a no ser que sean Doritos Tex-Mex, en cuyo caso está remunerado

33- Prohibido decir "¿Sabes que?" cuando es obvio que no lo sabe

34- Prohibido llevar lanzas de caballería con silenciador

35- Los duelos de honor se realizarán siempre a muerte, armados con metralletas y en parbularios repletos de niños.

36- El interés por cualquier préstamo no oficial aumentará un 700% diariamente.

37- Todo vehículo debe llevar dispositivo de autodestrucción excepto los patinetes.

38- El número de armas de destrucción masiva se limita a dos por familia.

39- Las elecciones se celebrarán siempre en 2008.

40- El valor de un voto es el mismo para todos, a excepción de el del Principito, que vale infinito.

41- Prohibido meter enormes cantidades de pólvora en los cigarrillos por motivos obvios.

42- Prohibido elaborar más de 42 leyes bajo pena de muerte repentina

43- Prohibido... ¡AAAAARGGG, me muero! (En realidad si me muriera, no me molestaría en escribir "me muero", me moriría y punto)




Espero que os haya resultado algo entretenida esta lista, yo me lo he pasado pipa escribiéndola.



PD: Gñá

PD2: 44- En ausencia del Principito, el Hamster de la Muerte será el jefe del Estado