Y de Repronto...

No soy muy dado a poner artículos que no sean "made in", pero haré una excepción a la regla: http://www.minchinela.com/repronto/

En esta página, el Dr. Repronto analiza una cantidad de conceptos comunes de una forma que todos podemos entender, pero sin dejar por ello de hacernos pensar.

Una página muy recomendable, lo digo en serio, si teneis algo de tiempo, mirad un par de sus vídeos y os convencerá. Aquí un ejemplo:



PD: Gñá

PD2: Se que ha sido corto, esto no cuenta como artículo, ya publicaré algo de verdad.

Pavor a los animales.

Buenos días, he estado cotilleando YouTube y he visto un vídeo muy gracioso de tres mujeres que tiene miedo a unos simples y cotidianos animales; sí, ya se que todo el mundo tiene miedo a algo o a CapDe pero su reacción no tiene precio... sobretodo la última mujer:



Jajaja... creo que lo han pasado peor los animales xD.


PD: Quien sepa portugués le habrá hecho más gracia el vídeo.

Puestos a pedir...

Imaginad que os nombran "Principit@ Más Sexy del Reino", y como corresponde a tu cargo, tienes total impunidad para decretar leyes, a cada cual más injusta... ¿No os hace la idea? ¡Pues a mi si! ¿¿¿Quien no quiere ser el más sexy??? Bueno, y aparte por lo de las leyes... Aquí va mi lista de decretos reales:

1- Prohibido ser más guapo que el Principito.

2- Si no eres más guapo que el Principito, multa.

3- Si un avestruz cruza la calle perpendicularmente a tu posición, ese día prohibido tomar gazpacho.

4-Si un avestruz cruza la calle perpendicularmente a tu posición, ese día prohibido no hacer gazpacho.

5- Prohibido poner a las tortugas-mascota los nombres de las tortugas ninja, pero si los de los Power Rangers.

6- Prohibido decir "Gñá" si no eres el Principito.

7- Prohibida la "w"

8- Prohibida la "q"

9- Prohibida torturar bajo pena de tortura

10- Ningún precio puede ser múltiplo de PI.

11- Prohibidas las faltas de ortografía en los documentos no-oficiales, pero obligatorias en los documentos al Estado.

12- Decir "uff, alguien se ha tirado un pedo" cuando tu te lo has tirado el pedo, y lo haces para desviar la atención, prohibido bajo pena de muerte.

13- Prohibido buscar a Wally sin licencia

14- Prohibido buscar a Wally en un libro que no pertenece a Wally, incluso con licencia, a no ser que sea licencia para buscar a Wally en libros que no pertenecen a Wally.

15- Prohibido pedir Tipp-Ex, independientemente de las circunstancias.

16- Los carritos de supermercado serán sustituidos por bloques de hormigón ( y sin ruedas).

17- Prohibida la alquimia, el vudú, los ritos satánicos, los tests de inteligencia y los análisis de sangre

18- Prohibido decir "Esto es una mierda" si aún no lo has probado

19- Prohibido divertirse más que el Principito

20- Prohibidos los malabares, salvo con minas.

21- Prohibidos los avatares animados

22- Únicamente es lícito comer melocotones entre las 17:00 y las 17:30 los viernes.

23- Decir "Tranquil@, que no duele" cuando duele un cojón, penado con patada en el globo ocular

24- Para poder poner una patata a la venta, a de pasar previamente por "¿Quien quiere ser millonario?" y llevarse más de 500€

25- El Estado (cuyo máximo representante es el Principito) se llevará el 87% de todos los sueldos, si esa cantidad es inferior a 800€, la persona en cuestión tendrá privilegios de administrador en la web del Estado.

26- Los miembros de gobierno NO PUEDEN jugar a cartas.

27- Prohibido buscar porno con el buscador Google

28- El precio de las lupas siempre será un 25% superior a el poder adquisitivo del comprador, independientemente de cual sea.

29- El Estado (y su máximo representante, el Principito) no se responsabiliza de las palizas indiscriminadas que puede causar (y seguro causará), a no ser que el agredido tenga privilegios de administrador.

30- Prohibido recubrir los pararayos con nitroglicerina por motivos obvios

31- Prohibido utilizar coladores para filtrar el zumo de naranja sin previo permiso del Ministro de Cultura o su ministerio

32- Prohibido darle de comer al Gremlin después de medianoche a no ser que sean Doritos Tex-Mex, en cuyo caso está remunerado

33- Prohibido decir "¿Sabes que?" cuando es obvio que no lo sabe

34- Prohibido llevar lanzas de caballería con silenciador

35- Los duelos de honor se realizarán siempre a muerte, armados con metralletas y en parbularios repletos de niños.

36- El interés por cualquier préstamo no oficial aumentará un 700% diariamente.

37- Todo vehículo debe llevar dispositivo de autodestrucción excepto los patinetes.

38- El número de armas de destrucción masiva se limita a dos por familia.

39- Las elecciones se celebrarán siempre en 2008.

40- El valor de un voto es el mismo para todos, a excepción de el del Principito, que vale infinito.

41- Prohibido meter enormes cantidades de pólvora en los cigarrillos por motivos obvios.

42- Prohibido elaborar más de 42 leyes bajo pena de muerte repentina

43- Prohibido... ¡AAAAARGGG, me muero! (En realidad si me muriera, no me molestaría en escribir "me muero", me moriría y punto)




Espero que os haya resultado algo entretenida esta lista, yo me lo he pasado pipa escribiéndola.



PD: Gñá

PD2: 44- En ausencia del Principito, el Hamster de la Muerte será el jefe del Estado

12 formas de pasártelo bien en el supermercado.

Ey, hola, cuanto tiempo... bueno este post va de como pasarlo de maravilla en el supermercado ya que como yo todos, alguna vez o todas, os habéis aburrido en el supermercado acompañando a tu madre porque no queda papel higiénico xD

Sin más rodeos aquí van esas doce formas:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente, cuando no miren, sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.


3. Haz un rastro de tomate en el suelo camino de los baños.


4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.


5. Monta una tienda de campaña en la sección de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas.


6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me dejas en paz?"


7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz.


8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.


9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.


10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”.


11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

12. Metete en un probador y grita muy muy alto : ¡¡¡¡eh, no hay papel !!!!

Visto en logros360.

A ver si plublicamos más jeje.