saludos desde andorra chavales!!!!

yeeeeeee, taba jungando al pro y de repente me sale que hay wifi!! ya ves en andorra en medio de la montaña y en el hotel hay wifiii, hay que ver las cosas que inventqan xDD saludos para todos y buen año!!! pd:dany que ganas de que sea 4 ehh jajaj, no se que mas contar, asik dew xDD

jaja que bueno!!


navegando por internet en encontrado una pagina de tiras comicas es http://www.tiraecol.net se salen , os dejo una

vuelven las historias...

bueno aqui estoy otra vez, por fin vuelvo a los relatos, dejare los videos para luego jejeje, y aqui me encuentro virtual mente con mi hermano (señoy y) que esta en su casa, y estamos hablando por el msn para contaros la siguiente historia:

Hola Marcos:
Te escribo esta carta para contarte que desde tu marcha al extrangero por tus estudios, el grupo ya no es el mismo, me he distanciado por diversos motivos que acontinuación te contaré:
Nuria y Ruben se han separadado del grupo por las continuas acusaciones de Tomas y Hector de infidelidades por parte de Ruben, Nuria se cabreo con el grupo y decidió con Ruben no volver al grupo,yo cada 15 dias mas o menos quedo con ellos para tomar un café, estan muy felices juntos, los tendrias que ver, no son los mismos.
Hector a estado retenido unos dias en el reformatorio por sus continuas peleas en el instituto con gente inmigrante, ya lo conoces, nunca cambiara. Silvia que estaba saliendo con Hector, harta de su mal comportamiento y de su falta de atencion con ella, le dio una ultima oportunidad, estaba muy mal emocionalmente, el no cumplio y lo dejaron, al tiempo de estar sola, (estaba de bajon) yo al ver esta oportunidad (sabes qu me mola desde que estoy en grupo) la intente ayudar, no se que paso , que al tiempo me parecio que le gustaba, supongo que seria por ser el unico en prestarle atencion y ayudarla, total que en ese mismo fin de semana, estabamos juntos,creo que ese tiempo fue el mejor de mi vida, estabamos todos los del grupo menos Hector, Nuria y Ruben, pero lo peor estaba por llegar, nadie presagiaba este final, Hector, no se como, salio antes de lo debido del reformatorio, al principio todos le hizimos como un vacio,pero al final se los fue ganando uno a uno hasta meterse en el grupo, ya sabes como es el grupo de bueno.
consiguió reinsertarse tanto en el grupo, que no pude soportar que Silvia lo volviese a mirar de esa manera, vamos, que se volvio a enamorar de ese gilipollas que la trata mal,pero yo seguia con Silvia no habiamos roto, aunque ella me negaba que se habia vuelto a enamorar, hasta que los pille en el parque y mi reaccion fue ir directamente hacia el y con la unica idea de partirle la cara,(esa noche la pase en urgencias) curandome de las heridas no solo fisicas sino tambien emocionales, no podia creer que estubieran otra vez juntos, a penas salir del hospital fui a hablar con Silvia, a preguntarle si se acordaba de que clase de persona era Hector, de las noches que pasaba en mi casa llorando por los golpes e insultos, aunque no fui el primero en su vida pero si el primero en amarla.
Espero tu respuesta aunque no se nada mas del grupo, ahora me muevo con ruben y nuria.

un abrazo, espero que estes bien, espero ansioso tu respuesta.
fdo: Alejandro

lo siento...

taba yo aburrido en casa navegando por internet y encontre esto, ya se que es un video pero da miedo miedito jajaja ya me contareis (juro no poner demasiados videos de ahora en adelante...)

joder...

Un joven escritor de historias breves

Este artículo es seguramente el mejor artículo que podríamos escribir y publicar.

Todos los años se celebra en Benicàssim un concurso de narrativa y poesía breve
Y ya vamos por la edición XIV, y este año el primer premio en la categoría .A de 14 a 17 años de narrativa castellana se lo a llevado nada mas y nada menos que nuestro queridísimo amigo Felipe Biosca García con su obra “El Ángel”,obra que con su permiso colgaremos en el blog.
Desde “es lo que pensamos” queremos darle nuestra mas sincera enhorabuena a Felipe por su gran relato.

Solo me queda decir que en esta edición del concurso se ha visto y lo que es mas importante se ha demostrado el gran potencial que tiene Felipe a la hora de inventar y escribir historias.

(Preguntaremos ha ver si podemos colgar la historia)

Por fin

Nada solo decir que hace un tiepo teniamos el blog en inglesd, pero ahora puedo decir que ya ta arreglao xD animo señor y ya puedes ecribir jajaja

Encuesta 1

Una vez acabada esta encuesta, creo que es necesario analizar los resultados:

-Montar en un zepelin manejado por un payaso (33%)

-La gente en general (12%)

-Dios (9%)

-Los Fruitis (12%)

-TODO (9%)

-Votar en encuestas (24%)

De estos datos se puede sacar una conclusión...

  • Un 33% de la gente tiene miedo a volar
  • Un 33% de la gente odia y teme a los payasos
  • Un 12% de la gente es genocida en potencia
  • Un 9% de la gente es creyente
  • Un 12% de la gente le tiene miedo al miedo mismo... Que sabios
  • Un 12% de la gente tiene miedo de que las frutas y hortalizas cobren vida y nos aniquilen
  • Un 9% de la gente tiene miedo a todo lo anteriormente dicho y todo lo que diremos después, además, tambien tiene miedo a el abecedario, los macarrones, Internet, el ozono y miles de cosas más
  • Un 24% de la gente es gilipollas... (Estoy impresionado, solo un 24%...)
  • Un 24% de la gente a podido superar su miedo a votar y a votado... Así que tampoco tenía demasiado miedo... MENTIROSOS
  • Un 100% de la gente teme a algo
  • Un 0% de la gente que ha votado en esta encuenta no a votado en esta encuesta
  • Un 50% de la gente és la mitad
  • Si Dios es todas las cosas... DIOS=TODO, así que un 18% de la gente teme a Dios
  • Un 3.5% de los votos soy yo
  • Un 3.5% de los votos es el señor X
  • Un 1% de los votos es Rey Kull ¬¬
  • Un 16% es el IVA
  • El 69% es, posiblemente, el mejor porcentaje
  • Un 101% es inalcanzable
  • El 100% de las cosas que se han dicho anteriormente son gilipolleces
Ale, se acabó la encuesta y sus resultados...

PD: Si sacais alguna otra conclusión, no dudeis en ponerla en comentario

Juegos de "habilidad"

No acostumbro a poner minijuegos, pero cuando veo alguno que me parece bueno, no puedo evitar ponerlo... Aquí van dos juegos, tal vez algo viejos, pero que considero entretenidos...

Que no te Atrapen
Este personajillo intentará por todos los medios apoderarse del puntero de tu ratón, aguanta todo lo que puedas

En este juego, eres el puntero del ratón, y hay un enanito cabrón con un montón de ases en la manga, dispuesto a petarte... Cuidadín sobre todo con el misil y la teletransportación.

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Este no es para tanto, es questión de velocidad... ¿O no ;)?

Naked Melee Armageddon
Un ataque alinígena se aproxima, pulsa el botón izquierdo del ratón repetídamente para soltar a tus tropas, ¿Quién ganará esta batalla?



PD: No os penseis que pongo esto en vez de artículos, esto es simplemente una curiosidad, algo secundario

Nueva casa!

venga, como nos aburrimos mucho, y hay tiempo libre, dentro de muy poco tendremos una segunda casa, llamada habbo hotel, el chat 3D, donde cada integrante tendra su usuario y podreis chatear con ellos y preguntarle los que querais, dentro de poco os diremos la nueva direccion, o como se diria nuestra nueva habitacion de hotel, jajajaj

Camisetas para todos (por encargo)

Hola a todos.
Os acordáis de lo k hablamos el otro día de hacer unas camisas del blog para darnos propaganda y eso, bien, pues e pensado k podríamos hacer también para las personas que quieran una, ya sabéis esas que( aunque no son del blog nos leen cuando tienen tiempo y estomago) y luego vendérsela un poco mas barata del precio total k vale la camisa, y así nos hacen propaganda. bueno ¿chicos/as/miqueas que os parece?
pd: no seáis tontos y contestarme con comentarios no con otro articulo, ¿vale?, y la gente k quiera una k se ponga en contacto con alguien del blog.
Ale nos vemos, Dw

Death Note (37/37)(COMPLETA)

Aquí os dejo la mejor serie de anime (según mi criterio) que existe, consta de 37 capitulos, que he devidido en packs de 5 o 6 capitulos... Para poder descargarlos, necesitais el PANDO, si no lo teneis... ¡Lo buscais en Google, cabrones! Advertencia: Engancha xD

Sinopsis:
Light Yagami es un excelente estudiante japonés que ha tenido una vida aburrida. Esto cambia radicalmente cuando encuentra tirado en el suelo un misterioso cuaderno que tiene DEATH NOTE (Cuaderno de la muerte) escrito en la portada. Light se mantiene escéptico hasta que lo visita Ryuk, un shinigami que le explica sobre la existencia de dicha especie y los Death notes. El cuaderno es usado para matar a todos quienes se escriba su nombre, por lo que Light decide usarlo para limpiar el mundo de maldad.

Pronto, las numerosas muertes sin explicación de criminales capta la atención de la policía, la cual pide ayuda a un misterioso detective conocido mundialmente como "L". L se da cuenta que el asesino, conocido por la gente como "Kira" (Por el hecho de sonar casi igual a la palabra "Killer"), se encuentra en Japón y que puede matar sólo con conocer el nombre y el rostro de una persona. Ambos empiezan una pelea por ver quien es más inteligente y lograr exponer al otro.















PD: Si advertis algún error o algún pack se cae (no literalmente), avisad.

Fábula (por llamarlo de alguna manera)

//Me he decidido a poner aclaraciones MUY didacticas sobre palabrejas que vaya poniendo... Lo haré aveces, que no siempre//

Bueno amiguitos, hoy os voy a hablar sobre lo que me de la gana, para algo escribo yo, ¿o no tengo derecho a escribir lo que yo quiera? ¿Noooooo? ¡Como que no! Pues claro que si, este es un país libre... Pues mira, os hablaré sobre algo que me tiene muy quemado (Def: 1.Dicese de lo que ha sufrido desperfectos debido a altas temperaturas. 2.(coloquial) Hasta las narices. En este caso, es 2). Pero antes de hablar sobre ello, quiero poneros un ejemplo, y que mejor manera de hacerlo que con una historia:

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Hay un carnicero en una carniceria (Dp (doble personalidad): ¿en serio? No me lo puedo creer, estoy asombrado, anonadado, patidifuso...), trabajando, cuando de pronto entra un perro con un papel y un billete de 7 Euros (Dp: Mentiroso ¬¬) en la boca, se arrima al mostrador y le da la nota al carnicero, este siente curiosidad, y mira la nota, en la cual estaba escrita una lista con unas carnes en concreto, y instrucciones de ponerle esa comida en una bolsa al perro y cobrarle. El carnicero se sorprende, pero hace lo que pone en la nota, pone la comida y le cobra al perro. Este, una vez a recibido la bolsa de la comida, se da la vuelta y se marcha tranquilamente, el carnicero, lleno de curiosidad, deja a su padawan a cuidar la tienda, y empieza a seguir al perro. Se sorprende mucho al verlo esperar a que el semaforo se ponga en verde para cruzar, y esto aumenta su interés por saber donde vive tan excepcional can (Def: Perro), después de media hora de camino, llegan a una casa, y el perro se queda sentado en la puerta, sin hacer nada. Pasa un cuarto de hora, y un hombre llega a la casa, ve al perro, y empieza a pegarle duramente. El carnicero se sorprende mucho, y se acerca al hombre a preguntarle porqué esta castigando a un perro tan excepcional

-¿Que porqué le pego? ¡El muy idiota se ha vuelto a olvidar la llave de la casa!

FIN

PD: La historia no es mía, la leí hace unos años en una web, pero no recuerdo cual era, esta es mi adaptación

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¿Que os a parecido? ¿Habeis entendido el significado de la historia? Si no la habeis entendido, ahí va: Por muy bueno que seas, nunca será suficiente para complacer a tu superior... Pensaba escribir un artículo de crítica algo extenso, pero ahora mismo tengo un regusto agrio en la boca, y no tengo animos ni para intentarlo... Lo añadiré a mi pila de tareas pendientes...

PD: Que conste que no es autobiografico, yo antes no era perro, y no voy a comprar a la carnicería.

jaja k bueno señor y, gracias por recomendar esto

YA ESTOY AKI OTRA VEX JUAJUAJUA, Y OS TRAIGO A UNA GRAN COMICA

Bueno, primero que todo, Hola a todo mis compañeros del blog me gustaría que me contaseis como a ido todo durante mi estado de verarnoacion "Nota: buscar esa maldita palabra en el diccionario" ( yo voy al contrario de los osos, prefiero dormir en verano que hace calor y no se pue estar en la calle).
Bueno chicos/as a Habio alguna baja o alta de algún miembro, alguna cosa desas.
Bien pues el motivo de este retorno es el de daros a conocer a una gran Cómica ( Sara Escudero) que actuó el pasado Viernes 2 de noviembre en el Bar, Restaurante o lo que sea eso que ahora mismo no macuerdo, Santa Aguda en Benicassim con su monologo "Yo en tu lugar", Al que asistí con unos amigos y yo creo k sin duda a sido uno de los mejores monólogos que e visto en Directo.
podéis ver algunos vídeos en youtube o bien entrando en www.saraescudero.com donde tenéis info sobre ella.
( por si Sara entrase de casualidad o de rebote o de otra manera no esplicada aquí en este blog y viese este Articulo/noticia..., Soy el chico de las gafas y camisa de Nike, el del móvil, jejejeje por si te acuerdas ok, que iluso que soy, claro como soñar es gratis...). Bueno resumiendo el punto en una frase, si tenéis oportunidad de ir alguna vez a verla, no dejéis pasar la oportunidad u os arrepentiréis el resto de vuestra vida ¿o no?.
Ale, hasta otra Adew, y un beso y un abrazo a Sara y por si quieres contactar con migo: topo_069@hotmail.com ( yo sigo a lo mio, imaginar es gratis jeje)
Nota: perdón a todos por mi mala acentuación con las tildes y con las comas y puntos

Crear una historia (Personajes)

//Señor X, aquí va mi articulo... Asi me dejas de dar la lata. No es la clase de articulo que siempre escribo, no es de coña 100%//

Me he dado cuenta de que tengo que utilizar mis bastos conocimientos para instruir a los... //¿A los qué? Buscando palabra... ... ... ... ¿Escritores? Na... ¿Frikis? Tampoco... U¬¬...// Para instruir a todos aquellos que tengan suficiente imaginación como para pensar en una historia pero no lo suficiente para plasmarla en un papel (o en el Word, según se mire). Lo pondré en unos sencillos pasos:

Empecemos por los personajes:

-Lo principal es crear al protagonista, que a diferencia de la creencia popular, no es un "heroe", simplemente es el ser sobre el que gira la trama argumental de la historia, ya puede ser un Caballero de la Mesa Redonda como un asesino psicópata... Pero como a todo le gusta que el protagonista sea, o bien un niño/a de unos 14-17 años, o bien un hombre/mujer adulto de unos treintatantos años (Que cabrón que soy, no he concretado nada xD). El protagonista no puede ser totalmente feliz, le tiene que haver pasado algo a lo largo de su vida que le marque (si no le ha pasado, le pasará en el inicio de la historia y será el desencadenante de todo; o le pasará al final y será el suceso que cierre la trama), y tiene que ser la hostia de traumatico.

-Dejemos al "bueno", y vayamos con el "malo", que no tiene porque ser "malo", es el antagonista, y simplemente tiene un... punto de vista opuesto al del protagonista. Este personaje es la leche de importante, sin él, el protagonista no tendría nada que hacer, y la historia no tendría nada que contar... El antagonista tiene que tener una personalidad, o bien muy extrovertida, o bien muy introvertida, nunca un punto intermedio.

-Estos 2 son los más importantes, todos los demás son secundarios, y apenas merecen unas lineas, pero algunos llegan a tener tanta importancua como el principal... Algunos ejemplos:

>Un acompañante de edad similar, pero del sexo opuesto (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Uyyy, he dicho sexo (Así hasta el infinito))))))))))))))))

>Un coleguilla chistoso, que suele cagarla indiscriminadamente

>Uno callado, que no habla nunca, pero cuando habla, es para decir algo la tira de importante, y que a todos se les caen los pantalones de la impresión

>Un amigo del alma, que suele morir, o irse al bando contrario.

-No tiene porque haver un personaje secundario, ya que a veces hay mas de 1 protagonista


Uf, me he cansado... Lo dejaré como personajes, si me aburro, haré lo otro en otra ocasión

He cambiado...

Buenas gente:

Yo soy ,bueno era, Mocoloco. He decidido cambiarmelo porque Mocoloco me parece una Mier...coles de nombre antes me parecia gracioso pero ahora para nada asi que; a partir de ahora soy Rey Kull este nombre me gusta más... que digo más ¡mucho más! Su nombre viene de un personaje de ficción muy conocido.

También queria deciros que, por si no lo sabiais, hacemos un programa de radio que porsupuesto se llama "esloquepensamos" por si ya lo sabiais os digo que ahora se hace los Viernes a la misma hora a las 20:00 pero tranquis si os lo perdeis podeis volverlo a oir ( la cosa esque no me acuerdo ni que día ni a que hora, pero tranquilos ya hos lo pondré =P) esta es la página desde la cual la podeis oir: http://radiojove.wordpress.com/

Bueno por último que aver si señor X arregla lo del título.

Con esto me despido bye gente.

y hoy que ya no estas aqui...

hoy he despertado con ganas de que no fuera hoy, de que fuera la noche de ayer, don de te miraba y veia tu sonrisa, hoy peinso y se que ya no estas que ya estas lejos que no te podre mirar a los ojos porque no estaras... odio este dia, odio la distancia, solo quiero tenerte cerca y no parare ahasta conseguirlo:

NO DIJE QUE TE AMABA
JAMAS SUPISTE LA VERDAD
LO MUCHO QUE ME AMASTE
NO LO SUPE VALORAR
ME EQUIVOQUE,YO ME EQUIVOQUE
VACIO ME DEJASTE EL CORAZON

Y HOY QUE YA NO ESTAS AQUI
QUE SE LO MUCHO QUE PERDI
NO TENGO GANAS DE VIVIR
ME DUELE VER QUE TODO TERMINO
TU SIEMPRE FUISTE TODO PARA MI
Y NUNCA TE ENTERASTE DE MI AMOR

DIJISTE QUE LO AMABAS
QUE EL ROBO TU CORAZON
CREIA QUE LO NUESTRO SERIA
ETERNO PERO NO
ME EQUIVOQUE,YO ME EQUIVOQUE
ES INCREIBLE SE ACABO

Y HOY QUE YA NO ESTAS AQUI
QUE SE LO MUCHO QUE PERDI
NO TENGO GANAS DE VIVIR
ME DUELE VER QUE TODO TERMINO
TU FUISTE TODO PARA MI
Y NUNCA TE ENTERASTE DE MI AMOR

Y HOY QUE YA NO ESTAS AQUI
PERDI LAS GANAS DE VIVIR.

se que no me has dejado, quiero pensar que no fui solo una noche, solo quiero saber, si te volvere a ver. espero que si te vuelvo a ver, decirte lo mucho que te quiero hermosa

El Super Heroe de Esloquepensamos

Ya hace algún tiempo, en una de las reuniones de los miembros del Comité, se decidió crear un superheroe... Bueno, para que engañarnos, lo cree yo, y los demas me azuzaban y decian paridas... aquí teneis su ficha dental:

-Alias: Super Cagüen

-Nombre real: ... ¡A ti te lo voy a decir! Que seguro le delatas ¬¬

-Altura: 0.0017 Km

-Peso: 40 Kg... (Mentiroso... Tu calla)

-Cuidad que vigila y proteje: Ninguna, va a su bola...

-Vestimenta: Unos enormes gallumbos (si, se dice gallumbos), que no se quita ni para ducharse (si, se ducha). De color rojo.

-Superpoderes: La verdad es que no tiene ninguno, pero durante toda su vida a ido acumulando MIERDA dentro de los gallumbos, y ahora tiene un arsenal de objetos variados...

-Curiosidades: Cuando alguien dice: "Me cago en...", llega este "Héroe" y le suelta una hostia.

-¿Como se pone el disfraz?: No se lo pone, se baja los pantalones y ya.

Igual me hago una animacion (MUY PALERA)de este tio...
Perdonad por la letra tan enana, espero que no os fastidie demasiado, y querría añadir que si os gustaría que entrevistasemos a alguien porque ya se me acaban las ideas ( si es una excusa para a ver si veo la luz y empiezo a escribir cosas como un cerdo, que el anterior era un poco breve)
Dejad un comentario con vuestra idea y si la cojo alguna lo diré o ya veréis la entrevista en el blog.
Gracias por las ideas.

Entrevista a King Kong:

-King Kong, antes de empezar, quiero que sepa que el micrófono, esa cosa negra que tiene delante no es ningún plátano…

-JAJAJAJA…bah no le digas mentiras hombre que el pobre es un poco corto pero no tanto

-A ver ¿me estás diciendo que tampoco sabes que no se come el micrófono?

-Venga para ya ¿eh? Que me están entrando ganas de suicidarme

-En serio te suicidarías por saber que los micrófonos no son comida

-¿Y tú cómo te sentirías cuando sepas que toda tu vida ha sido una farsa?

-Que tampoco es para tanto es sólo un micro es sólo con lo que trabajas todos los días y que ves siempre y que se vayan a reír de ti por no saberlo después de trabajar 8 años en una radio no es para que te quites la vida ni que no haya tenido sentido ni nada de eso y que te tengas que suicidar es una chorrada … claro que sí hombre ¡ánimo!

-Bbbbbb bhubhubhuauhabhuahuabhauahau…

-Coño como se ha puesto ¡encima que le ánimas! Desagradecido… que asco me das..

-¡¡BHUAHAUHAUUAHBHAUUH!!

-Bueno ahora vamos con una persona que vae la pena no como ese llorica vamos a hablar KING-KONG

-Hola hombre ¿cómo te va?

-AAA AAGGGHH UAAAAA….

-Joder así no se puede entender nada de nada.

-*Carraspeo* Perdone la costumbre, lo siento, sigan con vuestra entrevista.

-Ala que chulo.

-Dios nunca lo entenderé ¿cómo coño le puede molar que un mono gigante tenga mejor voz que él?

-Bueno gracias por darnos este tiempo King-Kong, muy amable, porque sabemos que no tiene mucho tiempo libre ya que estar en la selva todo el día sin tener nada que hacer y rascándose la pancha todo el rato y habernos dicho que no ibas a venir durante medio año. Lo comprendemos, no se preocupe, nos parece completamente normal…

-Yo no lo entiendo a mi no me parece normal

-Me entendéis verdad es que parece....dios es insoportable...

-Bueno no importa sigamos con la entrevista.

-Si tienes razón... mi primera pregunta es ¿por qué en la película se enamora de una mujer un mono gigante?

-Bueno en primer lugar soy un gorila no un mono el problema es que si se lo digo le tendría que matar en el acto

-A vale que no tiene ni idea ¿no?

-QUE NO RESPONDO

-Vale vale...no hace falta que te suicides...

-Ni que mates ni que mates

-Eso, bueno y una dudilla que nos sacude en nuestras peores pesadillas ¿cómo espera que salgan los niños?

-¿¡QUIÉN LE A HABLADO DE ESE EXPERIMENTO MILITAR!?

-No nadie, es sólo una duda.

-A vale pues....no contesto.

-Joé que éxito con la entrevista esta tú.

-Sí un chufa ...

-Una mierda dirás

-Bueno eso también

- ¿Oiga que otras películas piensa hacer?

-Me pidieron hacer una de superhéroe pero acabo siendo otra escena de la película.

-Perdona pero ¿de qué maldita escena está hablando?

-De la que me subo al Empire State

-Pero si en esa escena no hace nada heroico, destroza uno de los edificios más conocidos del mundo y secuestra a la prota de la peli y encima con el ejército y la policía de casi medio mundo destrás de usted

-No hay nada heroico en ello

-Es verdad en esa escena enseñaba a destruir medios públicos, a secuestrar y encima a suicidarse con el fin de matar a gente civil.

-Ooo nunca lo había visto con ese punto de vista

-Mierda mira que pensar que aquí se descubriría todo eso

-¿Qué dice?

-Nada que si esto ya ha acabado.

-Pues si la verdad porque no ha llegado a decirnos nada....

-Pues hasta otra bola peluda

-Hasta luego

-Una cosa..ERES MI HÉROE KING-KONG

-Joder si alguna vez le entiendo que me parta un rayo

Bien y Mal

Hoy, como cualquier otro dia de mi vida... Vaya, realmente no hay nada que contar, me gustaría decir que he hecho una buena acción, o que he contribuido
de alguna manera al mundo, pero no es así... Pero yo no me desanimo, se que algún día hare algo que canviara el mundo... Pero aún no se si para bien o
para mal... En algunos momentos, mi conciencia en forma de grillo me convence que lo mejor es hacer el bien, que el mundo ya tiene suficientes malos
malotes como para que yo engrose sus filas... Otras, mi lado oscuro, que vive en... Bueno, mejor no os lo digo... El caso es que mi lado oscuro me
dice que haga el mal, ¿que más da? Uno más no va a canviar nada... Lo malo es cuando salen los dos a la vez, no veas como se dan, haciendo kames y todo...
A mi me da miedo contradecirlos, así que estoy pensando en elegir un punto intermedio, en el que haga algo bueno por el mundo pero sin dejar de beneficiarme
a mi un güebazo... ¿No os queda claro? Os tendré que hacer un pequeño resumen de mi brillante idea... ¡Ojo, si alguien se me plagia, ire a su casa y lo
mataré a golpe de furby... És mi plan maestro, y lo he hecho en un sencillo tutorial:

-Primer paso, inventar una maquina que separe el el dioxido de carbono en oxigeno y carbono... Os parecera imposible, pero si las plantas lo hacen, yo tambien, no me jodas

-Segundo paso, comercializar la maquina, pero con un defecto de fabrica que haga que se pete enseguida... Esto se explicará mas adelante, no lo hago por joder la marrana (Bueno, un poco si)

-Tercer paso, con toda la pasta que me he sacao (porque me he sacado un montonazo), me compro todos los bosques que quedan en la Tierra, que la gente deja de considerarlos tan importantes porque ya no dependen de ellos para reciclar el aire... QUe mala es la gente, incluso en mis hipotesis

-Cuarto paso, empiezan a destruirse todas mis maquinas, y todo el mundo me acusa de chapucero... Pero a mi pum, yo tengo todos los bosques, y me da igual que mis maquinas ya no funcionen, ya que contrato a un monton de seguratas armados con espadas lasers para proteger los bosques, y a quien se acerque, ¡ZAS! Te hace otro ombligo gratis.

-Quinto paso, amenazo con destruir todos los bosques del mundo si no me dan mucho dinero... ¿Que cuanto? Imaginate como es de grande tu casa... ¿Ya? Pues ahora llenala de monedas de 2 Euros hasta el techo, ¿A que son un puñao?

-Sexto paso, con todo ese dinero, me compro Coca-Cola y Microsoft... Si, era mucha dinero, no me molesteis

-Septimo paso, no hay septimo paso, quien sea que me haya comprado los bosques los guarda con todas sus fuerzas, no sea que se los cholen otra vez... Y yo a mi bola.

FIN

cosas para pensar

hoy, despues que tuve que estudiar, me encontraba aburrido delante de mi ordenador, entonces como tengo mis manias, empeze a buscar cosas para rayarme un poco la cabeza, en fin esto es lo que encontre, es material muy bueno, espero que dejeis comentarios con lo que sacais del texto y demas, y por fin es una entrada con cosas para pensar xD saludos. :


CÓMO NACE UN PARADIGMA ?
Un grupo de científicos coloco cinco monos en una jaula, en cuyo centro
colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.
Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos
lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros
lo agarraban a palos.
Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la
tentación de las bananas. Entonces, los científicos sustituyeron uno de los
monos y la primera cosa que hizo fue subir a la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron.
Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió mas la escalera.
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto
participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y
se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el
último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces,
con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por que le pegaban a quien
intentase subir la escalera, con certeza la respuesta seria:
"No sé, acá las cosas siempre se han hecho así..."
¿Les suena conocido?
"Es más fácil desintegrar un átomo que un pre-concepto"
Albert Einstein...


y os dejo otro:




Lo que hace el miedo


En una tierra en guerra, había un rey que causaba espanto. Siempre que hacía
prisioneros, no los mataba, los llevaba a una sala donde había un grupo de
arqueros de un lado y una inmensa puerta de hierro del otro,sobre la cual se
veían grabadas figuras de calaveras cubiertas de sangre. En esta sala el rey
les hacía formar un círculo y les decía entonces... "Ustedes pueden elegir
entre morir atravesados por las flechas de mis arqueros o pasar por esa
puerta misteriosa".
Todos elegían ser muertos por los arqueros. Al terminar la guerra, un
soldado que por mucho tiempo sirvió al rey se dirigió al soberano y le
dijo...
- Señor, ¿puedo hacerle una pregunta?,- y le responde el rey: Dime soldado.
- ¿Qué había detrás de la horrorosa puerta?.
- Ve y mira tú mismo.- respondió el rey.
El soldado entonces, abrió temerosamente la puerta y, a medida que lo hacía,
rayos de sol entraron y aclararon el ambiente... y, finalmente, descubrió
sorprendido que la puerta se abrió sobre un camino que conducía a la
libertad. El soldado admirado sólo miro a su rey que le decía...
- Yo daba a ellos la elección, pero preferían morir que ariesgasrse a abrir
esta puerta.
¿Cuántas puertas dejamos de abrir puertas por el miedo de arriesgarnos?.
¿Cuántas veces perdemos la libertad y morimos por dentro, solamente
por sentir miedo de abrir la puerta de nuestros sueños?.

Etrevista rayada

Se lo dedico a Felipe que no podrá estar con nosotros en todo Agosto (ya que siempre fue el más rayado de todos nosotros y espero que siempre lo sea y haber si nos puedes escuchar…)

-Hola zombi.

-AaaaAAAaaaAAa…… ¡PUM!

-¡OSTIAS! Se ha desplomado.

-Ummm, creo que no le podremos hacer la entrevista hoy… así que bueno que entre otro.

-Bueno, tenemos a la vaca que ríe

-¿Quién es? Da igual que entre.

-Hola vaca que ríe.

-¡¡¡¡JAJAJAJJAJjijijijijJAJAJAJJAJAajAJjejejejejejejeeeMHUAHUAHUAMHUAMHUA!!!!

-Dios santo que miedo da, ¡qué salga!

-También tenemos a…. si a este tan famosos ¿cómo se llama?.... el creador de todo eso…. ¡Ay! Cómo era… el del Windows ese…

-¿Bill Gates?

-Sí eso muy bien

-No da igual, tiene demasiados enemigos.

-Queda Halk, no mentira, Hulk.

-¿Qué hace Hulk aquí? Si ya le hicimos la entrevista…..

-No sé es un acoplado para todo.

-A lo mejor no tiene amigos

-Si tendrá que irse a besarse con la Hulk travesti esa….

-Ya pobre de él….

-¡¡Mirad!! , está Spider-man, esperando para el baño.

-Mmmm, ese sí que vale la pena que entre.

-Venga vamos todos los de mesa ¡a por él!

Hola Spider-man

-So…cc..co..rgro

-Pero ¿por qué rayitos lo has amordazado?.

- Quieres quitarle el vendaje y desatarlo.

-Bueno ahora que está mejor querría preguntarle una curiosidad mía sobre la primera película… ¿No le pareció todo demasiada casualidad?, me refiero a que la araña se fugase el mismo día que Ud. fue a visitar el laboratorio, además esa araña es una fugitiva...Hombre ahora que lo dice, ella nunca me dijo para que quería usar las ganzúas que me pidió a cambio de que me mordiera… ¡Ostras! Es el cómplice que ayudó a escapar a la araña más buscada de todo el mundo ¡¡LLAMA A LA POLICÍA!!...¡ Joder otra trampa tengo que escapar! *portazo*

-Otra vez sin entrevistado… ya hora ¿qué?

-Bueno nos queda a… ¡MCGUYVER!

-Que guay, como mola ese tio, venga que pase macga… mcgo… BUENO COMO SE DIGA, PERO QUE PASE YA.

-Ey Mc. Por fin alguien decente a quien entrevistar.

-ME “CAWEN” EN TODO… Corred está fabricando algo con el micrófono y los altavoces, puede hacer perfectamente una bomba.

- ¿En serio? Qué guapo yo me quedo a verlo anda y mira, tiene cosas de la ferretería, que chupirirlirendi.

- ¡ESTO ES EL FIN DEL MUDO!

-¡PRENDETLO QUE NO CONSIGA HACER NADA!

*Forcejeos*

-Ahora sí que nos hemos quedado sin entrevistados… me pregunto qué rayos estaría fabricando…

-Sí bueeno…

-Mira si ese ¿es Splinter no?

-Aaaa… Sí ¿el cocinero ese?

-NO el espía

-A vale, bueno pues si quiere que pase

-Hola compi

-NO DIRÉ NADA

-Que está entrevista no tiene nada de malo hombre, no te queremos sonsacar nada, no malpienses que somos gente honrada.

-¡¡¡CABRONEEES!!!…

-Coff…coff… coff… dios cuanto humo no veo nada

-Jo.. por uno que valía la pena

-Oye eso lo has dicho muchas veces…

-Si claro..

-Pues creo que ya no nos queda ninguno… queda Harry Potter, bueno ahora más bien Harry Petas.

-Hombre Harry Petas gana más que Harry Potter, pero no ¡a saber las barbaridades que dice!; ¡que en este programa no se dicen tacos y nunca contaremos cosas sin sentido que no van a ningún lado para ganar tiempo por si se nos hace demasiado corto!

pequeña historia II

no se si te llegan mis cartas, esta es una de mis tantas cartas que te mando, pero no se, porque no recibo tus respuestas, no se si ya te olvidas de mi, no escribes para que no sepa que todavia sientes algo por mi y te ahas equivocado o directamente no te llegan mis cartas.
te escribo otra vez para que sepas que todavia no te he olvidado, que sigo pensando en ti, que aun estando lejos me levanto pensando en ti,que no puedo olvidarte, me es imposible.
te cuento que consegui trabajo en un periodico local , escribo en una columna de actualidad del pueblo, te cuento que la primera historia que publique fue la mia, (bueno explico que no puedo olvidarte)que quiero olvidarte para dejar de sufrir, pero no puedo soy incapaz,que quiero volver a reir en la vida, en pensar en mi mismo, pero me es imposible. Que quiero ver el dia de otra forma, no se ver todo diferente.
Te cuento que me dieron muchas ganas de volver a casa, de poder volver a verte, pero luego pense que ahi no tengo nada, es mas ahi sobraria, porque tu de un dia para el otro, te dio lo mismo yo que otro, pero bueno, ahi se nota quien quiso mas la relacion. no estoy repochando nada pero me duele el que yo te siga queriendo y tu pases olimpicamente, quisiera ver a una chica y lo primero que se me venga a la cabeza sea otra cosa que no tus recuerdos, tu imagen tu cara. necesito tener mi vida!. espero que en la proxima carta explique otras cosas de mi nueva vida, ya se que es duro empezar de cero pero te juro que lo conseguire!

pasen x aki!

wenas, os escribe señor x para pedir que cada miembro que visite nuestra pagina que deje algun comentario sobre el blog, si le gusta, si lo recomendaria, que cambiaria de la pagina, asi tenemos dos datos, de que la visita es de un miembro y el otro dato para mejorar el blog, desde ya os digo muchas gracias por hacer que este blog funcione, porque recordar una cosa, estamos aqui para que paseis un buen rato, que os divirtais con los juegos, videos, musica y historias que os proporcionamos. GRACIAS

Entrevista a Hulk

-HOLA HULK…

1) Hulk al ver una película suya usted no tiene mucho misterio pero bueno le preguntaremos lo que se nos ocurra… ¿Por qué es verde? –Bueno, yo en verdad, quería ser rojo para representar mejor que es cuando me enfado y tal pero nada que mi padre me utilizó cuando era un bebé de conejillo de indias y me puso de moco verde andante, no veas cómo se burlaban de mí. Oh, sí menuda pena que se burlaban de usted, como claro no podía hacer nada contra ellos con su súper fuerza.

2) ¿Le puedo llamar Hulky? Pues no la verdad…Joooo… Pero ¿¿¿a qué viene eso??? No tiene nada que ver con… Vale, vale, superhombre, que tampoco es para tanto…

3) En inglés su nombre es la cosa pero… ¿QUÉ COÑO QUIERE DECIR HULK? Esa palabra ni siquiera existe… SÍ que existe, significa moco loco verde en esperanto, ¿has visto?, lo que mola el esperanto…EH! Aquí no puedes hacer publicidad si no nos pagas… -¡¡¡LOS HOMBRES DE PACO!!!.... Emmm eso ¿a qué viene? Sois unos cabrones, seguro que luego no me dais ni un puto duro…

4) Entiendo: que sea verde, que sea tan fuerte, que casualmente se le rompa toda la ropa excepto los pantalones, es comprensible, pero ¿QUÉ RAYOS HACE CON EL PELO? Porque cuando es… bueno normal, tiene pelo en todas partes pero cuando es un moco sólo tiene en la cabeza pero ¡ni siquiera tiene cejas!... ¿Cuál era la pregunta? Es que se ha enrollado tanto…Que qué pasa con su pelo…Ah bueno eso es por el estrés igual que aumenta mi fuerza y disminuye mi inteligencia hasta tener cociente intelectual 0% pos aumenta mi estrés y se me cae el pelo… Qué raro tú.

5) ¿Qué le pinchaba realmente su padre?...Pos lo que se pincha todo el mundo…He dicho REALMENTE…Aaaaa claro sí lo de mi padre por supuestoo, pues cosas radiactivas,…Qué guapo como mola pincharse con cosas radiactivas

6) Entonces ¿sus pedos son radiactivos? Pues sí, un mal día que tuve con esto es el caso que sale en la serie de Jericho…-Para los que no la hayan visto va de un país completamente arrasado por un huevazo de bom..bas nucle…a..res ¡JODER! eso es horrible, Sr. Hulk eres un cabrón asesino…OYE yo vengo aquí por voluntad propia así que sin insultar encima os hago un favor que os habíais quedado sin entrevistado, el zombi ese… Es verdad es verdad, se lo agradecemos de este modo, TOMA…Me dais un chicle a cambio de todo encima de sabor doble fresa menuda mierda…Ya a que es una gran parida sacar un chicle de sabor doble fresa … No, no, que la mierda es la entrevista no el chicle…- Estoy contigo.

7) En su serie de televisión salió una chica Hulk, explíquenos un poco eso…POS era una mierda ni siquiera era un chica era un travesti disfrazado de una mujer verde que también hacían que tuviera súper fuerza…Que mal rollo…- ¡OSTIA! Entonces todas esas veces que se ha besado con ella… ¡ERA UN HOMBRE AL QUE BESABA!..Sí ¿y?... Nada, nada, sólo era por confirmarlo.

8) ¿Alguna vez ha matado a algún inocente?...Sí una vez mientras jugaba a las canicas, fallé y sin querer le atravesó la cabeza a la persona

La entrevista del sexto programa fue creada con el fin de hacerlos reír pero pienso que si escucháis el programa en http://radiojove.wordpress.com/ todos los días a las nueve de la noche, que está hasta que grabemos el siguiente programa, os gustará más que escrita porque nos salió todo del alma "Hulky" que llevamos todos dentro. Espero que lo disfrutéis.

Se me olvido ponerlo en la entreda de abajo

Aquí pondré las entrevistas que hacemos entre mocoloco y yo (esta vez la entrada de abajo).....ya que las hago, las utilizaré para escribir algo que hace mucho que no lo hago...también quiero decir que en el programa de radio casi no llegamos a hacerla porque va y a mike le entró la risa...QUE GRACIA CÓMO NOS REÍMOS

Entrevista a Drácula

Entrevista a Drácula:

1. -¿Mata sólo lo necesario?- Hombrrrre…a veces, depende de si voy fumado o no; mato mucho o poco.

2. -Como vive tanto…¿Tiene muchas esposas?- Pus me gusta tenerrr muchas pero la verdad últimamente lo de amenazar con matar a cambio de una esposa no funciona, ¡La gente como ya sabe lo que me afecta!

3. - ¡Eso! ¿Qué le hace exactamente el ajo?- Pus usted que cree…me hace llorar y soy incapaz de ver algo, y encima cuando lo huelo me entra una diarrea descomunal y no puedo aguantarme y me cago encima.

4. -¿¡Enserio!?- Pus claro…-Oye se dice PUEEES y no “PUS”…-Pus vale me da igual y…EH EH no te puede dar igual porque…- ME LA SUDA OSTIA QUE SE DIGA PUES O PUS…Fíjate al final ha dicho pues jejeje…-Te acabaré pegando un mordisco que mataré en el acto; bueno no importa a lo que iba, lo que intento decir es que no me ocurre eso si no que el ajo me recuerda como huelen mis pedos y me entran ganas de potar.

5. - Vale, genial, a mi me parece lo normal porque sólo con verle ya te entran unas ganas de potar y de salir corriendo y eso lleva a mi siguiente pregunta ¿se muere si le clavamos una estaca en el corazón?-Ud. Que cree si le clavan un palo afilado en el pecho que atraviesa su corazón, la carne los pulmones las arterias y le rompe varios huesos, y por qué iba a morirse, no, no tiene ningún sentido que se muera.

6-AAsombroso y otra curiosidad que me pica y cómo es que es tan “amiguito” de los vampiros? Vampiros en cuanto a animal…-Pues porque se parecen a mi: se tiran pedos de campeonato y cosas por el estilo…A vale y seguro que no es ¿porque usted es zoófilo?-No no lo soy... Si si….

7. - Volviendo al tema de cómo matarle ¿Por qué Ud. se quema con el agua bendita?-Pus por un trauma de cuando era pequeño, haciendo la comunión, al agacharme para comer la OSTIA me tiré un pedo tremendo y…. Bueno no sé si llegará a imaginarse lo que me hicieron los curas.

8. -¿Conoce a Nosferatu?-Sí ¿De qué lo conoce?-Es de mi familia; es mi tatatatatatatatatatarabuelo.

9. -¿Cuál es su mayor enemigo Van Helsing o los licántropos?-Son los hombres lobo porque aunque sólo se puedan enfrentar a mí en luna llena, pero a el Van ese le doy una ostia que lo estampo seguro.

10. -¿Cómo se convirtió en vampiro?-Por un cura en una iglesia.-Joder que ironía.

.

pequeña historia

hoy viernes 2:14 am (bueno ya es sabado 14 jejej) estoy en el ordenador rayandome un poco, asi que se me acaba de ocurrir una historia que no se si tiene algo que ver con la realidad pero comentar que el personaje principal NO soy yo jajajaj bueno al turron:

hola me llamo Nicolas, y os voy a contar la historia de mi vida, hoy para mi ya no hay luz, os contare porque,
Hoy, cumpliria 1 año y medio de relacion con Yarina, la chica que hasta hace poco era la persona que me queria (segun ella) hoy al pensar como seria a su lado, me he dado cuenta que no me tendria que fijar en eso (es lo que te dicen todos) pero es como te sientes, es lo que te dicen, no tienes que estar asi, pero esta escrito (a saber donde) que en esa situacion estaras asi y punto.
Yanira era una morena, ojos color miel, que te ponia los pelos de punta con solo mirarte, cuerpo normal, pero ella lo hacia parecer explosivo, por su forma de ser. cuando la vi, no pude dejar de mirarla y pensando que no se fijaria en mi, 3 meses de amstad dio a una relacion maravillosa, era muy comprensiva, te ayudaba en todo lo que podia, estaba siempre atenta, parecia mi casa el eden y ella mi diosa personal, yo por no desentonar, intente estar al mismo nivel, (creo que llegue a su nivel y lo logre superar) pero despues del año, todo empezo a decaer, ya no me miraba como siempre ya notas algo (que segun para las mujeres es el sexto sentido) pero yo creo que los hombres tambien tenemos algo de eso.
No me equivocaba, yo hoy recuerdo aquel dia que yo mismo incite a yanira que conociera el mundo de internet, aquel dia que hoy tanto odio, despues de 3 semanas yanira no se despegaba del ordenador, y empeze a intentar hablar con ella, de que ya ni me miraba, que algo iba mal, no consegui nada, solo un dia que me meti en mi ordenador, y salto el inicio rapido del msn messenger, y salto la conversacion de un tal manuel, cosa que tuve curiosidad, porque ese tambien era el nombre de uno de mis amigos de la panda.
Yo hoy sigo diciendome para autocreerme, que no sabian quien era cada uno, pero me hundi como persona, al ver que manuel decia: "Hola amor, hoy quedamos en el mismo lugar de siempre?", yo no sabia que hacer no sabia como responder, opte por desenchufar el ordenador, y pillar el telefono, llamar a yanira.
Lo que decia el tal manuel era cierto, llevavan 2 meses hablando y quedando, pero mi sorpresa fue cuando me dijo que ese tal manuel era mi amigo, al oir eso, lo que hice fue pillar mis cosas y largarme de ese maldito pueblo, que a cada rincon, recordaba cosas de yanira, eso si antes de irme le deje una carta a yanira, que en algun futuro desvelare.
hoy a mas de 2000 km de distancia y aunque parezca un poco de tonto, estoy arrinconado en mi cama a oscuras recordando el primer dia que me cruze con ella.

BOMBYX MORI

Bien, por lo que he visto este año ha vuelto la fiebre de la seda. Tranquilos que aunque es contagioso no es mortal jejeje.

Esta fiebre la han provocan unos pequeños y adorables gusanos de seda/morera o bombyx mori, a decir verdad yo estoy afectado por que es una cosa que desde siempre me ha apasionado. Así que aquí tenéis unos cuantos consejos y algo de información (leerlo con calma y tiempo que es un poco largo).


HUEVOS DE GUSANOS

Recién puestos los huevos son de color amarillo, al cabo de un par de días el color empieza cambiar y poco a poco oscurecen.


CUANDO SON GUSANOS

Los Gusanos de la morera/seda son insectos lepidópteros (insectos con escamas en las alas).

Lo primero que comen los gusanos al salir del huevo es un poco de la cáscara de este, pero esta comida no será suficiente así que debemos procurar tener comida a mano para cuando nazcan (cuando sean pequeños debemos procurara que la morera sea la mas tierna).

Después de 3 o 4 días (según la temperatura) los gusanos realizaran su primera muda, que consiste en cambiar su piel y sus órganos por otros nuevos.( antes de transformarse en crisálida o mariposa efectuaran un total de 4 mudas) en su ultima etapa se pueden distinguir las hembras de los machos, ya que las hembras son mas grandes.

CONSTRUCCIÓN DEL CAPULLO

Los primeros metros de seda son de color blanco e inservible para hacer prendas de ropa, luego el color del capullo puede variar, pueden ser: naranja, amarillo, y blanca.

Algunos gusanos no saben fabricarse el capullo por lo cual hacen su transformación sin la protección del capullo.

METAMORFOSIS DENTRO DEL CAPULLO

Dentro del capullo los gusanos realizan su último cambio en el que le aparecerá una cubierta blanda que se convertirá en las alas.

LA MARIPOSA

Gracias a un líquido que segregan pueden ablandar la seda para poder salir, incluso así les cuesta trabajo salir.

Una vez fuera del capullo tiene que esperar a que se sequen y estiren las alas. Este tipo de mariposa no puede volar.


PLANTICIDIO INVOLUNTARIO

Bien pues estoy a la espera de un juicio, del que se me acusa de planticidio involuntario, dos veces jejejeje.

La primera planta en caer fue una de lentejas ara ya unos meses, todo ocurrió un día cuando me levante de la cama y vi que el tallo de la planta sobrepasaba de largo la maceta y que llevaba una semana larga sin regarla (que cabeza la mía) entonces decidí regarla abundantemente sin contar con la consecuencia de que la maceta estaba obstruida por el hueco de abajo por donde sale el agua sobrante, bien pues a todo esto se le sumo que esa misma noche fue pasada por agua por lo que la planta falleció ahogada y no llego al día siguiente.

Por eso alego a mi defensa que soy inocente, cuando acabe el juicio os relatare la muerte de la otra planta.

UN DIA DE PELICULA


Hoy viernes 22 de junio es uno de esos días que te marcan para toda la vida. Me e levantado, todo parecía normal como cualquier otro día de verano, pero no iba a ser así.
Estaba tirado en el sofá viendo la tele cuando sonó el telefonillo, me sobresalte y de un salto me incorpore del sofá y me levante para mirar quien era y abrir, era mi prima.
Abrí la puerta del portal presionando el botón del telefonillo y posteriormente (mientras ella subía en el ascensor) voltee la llave de la puerta de arriba dos veces hacia la izquierda para acabar abriéndola después de tirar del pomo hacia abajo, y me quede
esperando en la puerta. Este momento lo e vivido muchas veces (lo de esperar a mi prima en la puerta cuando viene a verme).
Como otras veces el ascensor se paro y me quede mirando la puerta esperando que se abriera para ver salir de allí a mi prima, mi presentimiento era acertado la visita era extraoficial pues venia a entregarme un regalo, una guitarra española un poco vieja, bueno vieja no es la palabra, mas bien antigua si eso es un guitarra antigua. Lo único que me dijo fue: “esta guitarra es de tu madre la tocaba cando tenia tu edad”.

Y desde ese día estoy practicando a casi todas horas para aprender a tocar medianamente bien jejeje

Pd: desde aquí doy las gracias ha: mi madre por regalarme la guitarra, a mi prima por habérmela traído jeje y a Pedro. F. por haberla afinado.

25 de Junio

Hoy he ido al baño, he mirado hacia el espejo... ¡Y he visto un espejo! A sido una experiencia aterradora, ¿como imaginar que donde se suponia que habia un
espejo realmente HABIA un espejo? ¿COmo es posible? Os lo dire, porque si, y punto... La frase mas querida por los cabezotas, los testarudos, los tontos, los
que no saben argumentar, los vagos, los mandones y los que nacieron en Noviembre... Os voy a poner un ejemplo claro: Estan unos chavales jugando a la pelota,
y en un momento dado, pasa un obus, arroya a un niño y la pelota, esta sale disparada y se aleja, los restantes niños miran hacia el lugar donde esta la
pelota, nadie quiere ir, que si no, cuando la pasa para seguir el partido no le esperan...

-Oye

-Ime

-Ves a por la bola

-Ves tu no te jode

-No, ves tu...

-¿Porque tengo que ir yo?

-Porque te lo digo

-¿Y si no quiero ir?

-¡Que vayas te digo!

-¿PORQUE?

-PORQUE SI

Aqui normalmente acabaria la discusion, no hay argumentos contra una verdad aplastante, el niño iria y no le esperarian para ir a merendar...
Pero vamos a poner que el niño es perspicaz y si responde

-¿Y si me niego?

-Te hago comer la bola

-Primero tendrias que ir cogerla...

En este momento, hay un bucle temporal, en la que se repite todo, pero esta vez el objetivo no es seguir jugando, si no meter un balon por el culo de un niño,
pero con resultado identico.

Dejando el tema de el niño y su bucle temporal, volvamos al tema principal, LAS VERDADES APLASTANTES, estas verdades son irrebatibles, si alguien dice una
verdad aplastante, no se le puede rebatir, porque es IMPOSIBLE (¿Ves?, esto es una verdad aplastante)... Os pongo un par de ejemplos:

-El agua moja

-El fuego esta caliente

-Morir es perjudicial para la salud

-Pillarte los huevos con una trampa para ratones no hace que te crezca el bigote mas rapido (comprovado)

-Los pedos que no suenan huelen muy mal

-Las lupas en realidad, son espias de la Asociacion de Entes de la Quita Dimension

-Dios es el conjunto de todos los palitos de Chupa-Chups del mundo

-Papa Noel era el 4º Rey Mago, pero se perdio

-Wally es del Atletico de Madrid

-Su perro tambien

-Rubia de Bote...

-Los Teletubbies promueven la homosexualidad

-"Porque si" es la unica manera de acabar una discusion si emplear la violencia ni amenazar

-Si ves a un tio con un cuchillo jamonero diciendo "¡Quiero sangre!" No te pares a preguntarle si tiene el mismo grupo sanguineo que tu

-Desde la torre mas alta de Toronto se ve Torontontero

Y dichas estas frases celebres, me despido, no os dire como acabo mi problema con el espejo, solo doy gracias a dios por estar sentado en el water en ese momento...

radio jove

http://radiojove.wordpress.com/

aki ta la pag de la radio, que los martes a las 20:00 tenemos programa, (repeticion todos los dias a las 21:00) lo de este blog, esperamos que nos escucheis y os guste (la hora es hora española)

2 meses

fue un dia como cualquier otro, con mis berrinches de levantarme temprano, elegir que ropa me iba a poner y ir al colegio, las clases aburridas como siempre, como va a ser si no? luego volver a casa a contratiempo, comer hacer deberes y aburrirme, entonces al atardecer serian las 8 de la noche, veo un conectado en mi msn que no conocia de nada,lo que ella me decia no me cuadraba y creo q lo que yo le decia tampoco para ser sinseros,descubri que vivia lejos de donde yo vivo cosa que no di importancia alguna, seguimos hablando y nos fuimos conociendo, hasta que conoci su voz por primera vez,era suave, dulce y sonaba muy bien, crei q hablaba con otra persona,estuvimos hablando mas de media hora,desde ese 21 de marzo (dia de la primavera por cierto) no dejo de levantarme los mismo berrinches y demas, pero lo hago con una sonrisa al recordar a esta persona. 21.03.2007 ----> 21.05.2007
pd: Espero que esta cuenta siga en aumento.. y si lo lees y hay algun fallo dimelo jejeje
¿QUE PENSAIS SOBRE ``DONDE HUBO SIEMPRE HABRA´´?RESPONDER PORFA ES LO PRIMERO Q PUBLICO XD

gracias a las cadenas....

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails
de
cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada consida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar
cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo
aque
alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un
númeroLargo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a
Ouganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una
enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),
aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy
Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he Salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de
agosto se dice que MSN es de pago. A todos muchas gracias.

No te puedes morir sin saber estas cosas :

1. El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares quitando
una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4. Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al
enterrar las semillas y no acordarse donde.
5. Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7. Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8. El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9. Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es casi imposible.
10. Sólo un alimento no se deteriora, la miel.
11. Los delfines duermen con un ojo abierto.
12-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13. El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

la vida...

hola a todos, ahora quisiera hablar de la vida, si has leido bien, la vida.
Os habeis puesto a pensar si os veiais a x edad asi?? eran tus planes, realmente se llevan a cumplir esa vista al futuro??.
En lo que ami respecta no me imaginaba asi a los casi 17 años, no se, te vas dando cuenta de que el mundo esta llena de personas falsas, que para salvarse el culo te van a culpar ati, o que directamente les gusta la maldad y ati que te den por ... .
No se si no llega a ser por ls personas que quieren estar a tu lado, las que te apollan, las que cuando te caes, te ayudan a levantarte, el mundo seria un verdadero fiasco, para que mentirnos, el mundo sin esas personas seria una MIERDA!, el otro dia, vi como un amigo le daba la espalda a otro amigo, y eso realmente duele, ver como en alguien que confiabas por salvarse el el culo no te ayuda, yo por un amigo lo que sea y tengo la suerte de tener muy buenos amigos que harian lo mismo.
Para despedirme quisiera aconsejaros que deis las gracias a todos sus amigos, solo por el hecho de estar ahi, dia a dia, con sus risas y sus momentos malos. GRACIAS COLEGAS!

caidas!!

algunos alumnos!

a continuacion describire los tipos de compañeros que comparte uno cuando va a clases:

El Ausente: Nunca va a clase, nadie le conoce

El Pellero: 1) Va a clase... 4dias no y uno si, cuando va es por que quiere joder la mañana a los profesores; 2) Solo va a las clases q quiere.

El Empollon: Todo se lo estudia todo se lo sabe, saca 10 en todo y siempre hace los trabajos voluntarios....¿para q? Solo sirven para subir nota...¿qué pretenden? ¿sacar un 11?

El "Margi": Siempre se sienta solo, se divierte con su cosas, va a su rollo, no molesta a nadie.

El Pesado: también conocido como "Petardo" o "Mosca cojonera", siempre está hablándote, riéndose, o jugando... no le gusta escribir con sus bolis... prefiere los tuyos para hacer la gracia...

El "A-mi-bola": Suelen ser sociables, pero como nos les da la gana prestar atención en clase, se apartan de la muchedumbre, poniéndose al final del todo... y se ponen a jugar con el móvil, escuchar música...etc

El mayor propósito que tienen los profesores para este tipo de alumnos es que no fastidien la clase... Y si la fastidian... ¡A JEFATURA DE ESTUDIOS!

El Matón: NO hace casi nada en clase, y si hace algo... NADA bueno, suelen juntarse con los "A-mi-bola" y los "pelleros", Esta mezcla puedes ser la perdición d los profesores. Suelen meterse con "El Empollon" y "El Margi".

El Chuletero: No le gusta estudiar, es vago; Suele ser una persona normal, incluso inteligente, pero esa inteligencia que posee solo la utiliza para hacer chuletas, y que no le pillen. Y si por cualquier circunstancia le pillan siempre tendrá una excusa para que no le culpen. Suele tener una letra diminuta.

El "Todo-que-fácil": Siempre dice que se sabe las cosas... pero luego llega al examen y... suspende... Hecho inexplicable.

El Chisposo: Siempre está haciendo chistes que no hace ninguna gracia, suele sacar de quicio a la los profesores; Cuando deja de ser chisposo a propósito... empieza a serlo sin querer, por que hace preguntas sin sentido para hacerse el gracioso.

El Pelota: Mejor amigo de los profes, siempre les da la razón.... aunque no la tenga...les dice piropos... se pensará que por eso le van a subir la nota... puzz....

El Donde-pongo-el ojo: Efectivamente... donde pone el ojo pone la TIZA.. o goma (de borrar), o papel.... o cualquier cosa que puedan tirar....

El Artista: Le encanta pintar en la pizarra, suele hacer dibujos tontos o monigotes, y debajo firma con su nombre o un apodo , como si fuera un gran obra de arte

El Escritor: Su único entretenimiento es escribir... en las mesa...paredes... cualquier sitio menos en el papel. Suelen poner el nombre de novio/a (si tienen) poniendo su nombre debajo, también está la opción de poner el nombre d amigos y poner debajo el típico A.P.S. (Amigos Para Siempre), o M.A.P.S.(Mejores Amigos Para Siempre)

El Autobiográfico: Es igual que "El Escritor", pero con la única diferencia que se dedica a contar su vida . para que todo el mundo se entere... como si a alguien le interesase...

El Cartero: En las clases se aburre mucho y escribe cartas a su amigos / as o novios / as, esto suele producir en el sexo femenino.

El Normalito: Suele estudiar , no le queda mas d una asignatura, casi siempre hace lo deberes, no se porta mal en clase.
Y VOS, CUAL SOS??

Dudas luego existes:

1-¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?

2-Si un abogado se vuelve loco...¿pierde el juicio?

3-Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo?

4-Si María es virgen.Jesús ...¿es adoptado?

5-Si los caballos sufren la peste equina...¿por qué los hombres sufren enfermedades patológicas?

6-Si todos los derechos son reserebados ¿qué pasa con los zurdos?

7-¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiendose a una planta en peligro de extinción?

8-Si los pieles rojas tienen reserbas...¿por qué no viajan?

9-Si el pez nada...¿la vaca todo?

10-¿Por qué hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha?

11-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Creado por dos tontos para tontos.

Jesus y su mechero

como ya que nadie pone preguntas nuevas y nos lo estan pidiendo la gente, lo are yo.
todos conocemos el dicho ese de "ese sitio esta donde cristo perdió el mechero"
y la pregunta es

¿ si Jesús tenia poderes divinos para que cojones lleva va un mechero? y ¿que fue lo que le izo perderlo?

Historia del SEÑOR Y

Hola a todos, se que no e estado muy activo últimamente pero no me encuentro con fuerzas para escribir, son motivos personales (no es un tumor, ni ninguna enfermedad rara ni na de eso…)

Bien al igual que mis compañeros voy a relatar mi historia de cómo llegué a este mundo.

Era una noche tranquila, sin ninguna nube en el cielo y el sol brillaba radiante (¿no era de noche? Da =)

Estaba en su casa “Calí” el creador del alfabeto que todos conocemos ( menuda inventada me pegao),pero no estaba muy tranquilo ya que el rey le había ordenado crear un alfabeto con 26 letras de las cuales ya tenia 24 en un plazo de un día del que ya quedaban escasos 30 minutos.

La última letra que tenía era la X una lujosa letra con sus cuatro extremidades, y el pensó que se le había ocurrido un muy buena idea para la letra numero 25. una idea que marginaría a una letra de por vida y que la aria permanecer en el anonimato.

Cojio la letra X y la mutilo cortándole una pata y la apoyaría sobre la restante.

Así que se puede decir que soy un clon mutilado de la X, un segundón y por eso mi objetivo es reducir a la X.

Estando yo en aquel papel sucio y arrugado de tantas veces que se había borrado en el, empecé a observar el mundo en el que vivía pero desde dos dimensiones, viendo como me había tocado injustamente aquel lugar yo encima de mutilado tenia que soportar estar el penúltimo…

Pero “Calí” derramó por descuido en el papel una sustancia mágica en la que estaba trabajando, una sustancia capaz de dar vida a seres inanimados, yo fui la única letra (aparte de don perfecto X ) que recibió el baño mágico, entonces como de la nada aparecí yo el SEÑOR Y, que con mis super poderes ayudo a combatir las faltas de ortografía y las fuerzas del mal.

Pd: si alguna letra aparte de X también sufrió los efectos de la sustancia espero que tras haber leído esto se pongan en contacto con migo y me facilite una dirección para poder acabar con ella. Gracias .