el mejor anuncio de momento

estaba mirando la tele, y vi este anuncio magnifico, os animo a comentar que os parece, si compartis mi opinion o que opinais sobre el.

La Generación Perdida

Hoy me ha dado por escribir, asi que escribo, simple.
Si poneis este video de musica de fondo mientras leeis mola mas XD, pero ponedlo cuando yo os avise en el texto (nuse esqe me gusta jajaja)

http://www.youtube.com/watch?v=TTcLnBGWZkM&feature=related

Os preguntareis el porque de este título... la Generación Perdida...suena épico verdad?
Pues no, no es algo bueno ni tampoco algo propio de película, no.
Esa generación perdida, somos nosotros !
Hace unos dias en un programa de debates hablaron sobre la asignatura de educación para la ciudadania y revelaron algo aterrador...

(Aqi es cuando le dais al video XD)
La asignatura de educación para la ciudadania se ha implantado para intentar reconducir a los jovenes de hoy en dia. Últimamente todos nos damos cuenta de que la sociedad ha decaido, el respeto ya NO existe, hacer las cosas mal es motivo de aplausos y alegria...que nos ha pasado ??
El gobierno pues, al darse cuenta de lo que estaba ocurriendo (se dieron cuenta cuando ya les habia explotado en la cara, y estaban recuperandose en el hospital por cierto) intento hacer un último esfuerzo e implantó en la ESO dicha asignatura, pero su fracaso estrepitoso (pues es una asignatura bastante absurda, ya que lo que se enseña se supone que deberia saberlo ya todo el mundo, pues es la base de una sociedad) les ha echo darse cuenta de que no hay nada que hacer.

Si, exacto, el gobierno se da por vencido... nos abandonan y nos titulan como la "Generación Perdida", esto causo un sobresalto general pues nosotros somos la generación que se supone tenemos que sacar de la crísis al mundo, pero no os preocupeis, tranquilos porque lo mejor esque nos aliviaron con la idea de, que nosotros mismos nos destruiremos... no hay nada que hacer "ellos mismos son su perdición".

Pero para no cometer de nuevo este error, el gobierno piensa en inplantar en las escuelas de primaria la asignatura de ciudadania e inculcar los valores perdidos a las nuevas generaciones...
Esto suena a lavado de cerebro, pues todos los niños tendran los mismos valores ya que no saben elegir aun a esas edades. La futura generación sera una generación "monovalorica", un total control de la voluntad de la gente.

Sinceramente si nuestra generación no es más que un estorbo, y eso se lo aprenderan las nuevas generaciones, no creeis que seremos injustamente tratados?

Por último solo nombrare la última profecía maya escrita... en el 23 de noviembre del año 2012, un mundo sera azotado por un nuevo ideal y valores, esto causará un holocausto a gran escala.

Somos una generación muy creida, muy violenta y bastante irracional, creeis que nuestros compañeros aceptaran que les traten como a unos "Perdidos"?
El mundo se convertira en una especie de guerra de bandas... y ninguna d elas dos bandas llegará nunca a un acuerdo...


Solo os pido una cosa, cuando el caos social estalle... quién se apunta a fundar una nueva ciudad y salvar a la raza humana de su propia autodestrucción ??

P.D. no recuerdo el programa en el que salió, pero es cierto

P.D.2. en la profecía maya se nombra a ciertos elegidos (pero no se sabe cual sera su función en el holocausto)

P.D.3. que placer volver a escribir

P.D.4. GÑA

raton_mando preguntas....

Muy buenas gente, aquí estamos una tarde mas, aburrido en clase, y por culpa de este aburrimiento se me ocurrió una pregunta:
si dios de la nada creo todo, ¿quién creo a dios?


PD: la respuesta mas currada tendrá premio... ANIMO!

El ganador se sabrá de aquí unos días por un comentario mio.

¡El futuro ya está aquí!

Muy a mi pesar, esloquepensamos... ha muerto. Supongo que el hedor a muerte ya llega a los blogs vecinos (bueno, pues que se jodan), pero nadie se ha molestado en recoger el cadáver.

...

...

(Yo no lo pienso recoger)

...

...

Bueno, la ciencia hoy en día hace milagros, tal vez resucitar un blog no sea una tarea sólo digna de Jesucristo, Papá Noel o Chuck Norris... Tal vez aquellos que le dieron vida la primera vez puedan intentar darle vida de nuevo (bueno, creo que más bien sería ya la cuarta o quinta vez). Y para eso estoy aquí, para tirar cubitos de hielo al mar, evitando así que se deshielen los polos (espero que todo el mundo haya entendido la metáfora, era bien simple).

"¿Cómo piensas hacer eso, tontolculo?" os preguntaréis... Pues como lo hemos hecho siempre, explicando simple y llanamente lo que se nos pasa por la cabeza, porque ESO es lo que pensamos; no aspiro a que me lean 50 personas, ni 10... ni 5, si nos ponemos pesimistas. Lo único que quiero al escribir este blog es, dentro de algún tiempo, poder entrar aquí y decir "así pensaba yo... menudo gilipollas estaba hecho".



Bueno, al tema.


Hoy hablaremos de... ¡El futuro! Sí, ese espacio temporal que nunca llega, o que llega enseguida, ese tiempo en el que nuestros negocios prosperan, encontamos el amor, nuestros amigos son sinceros y triunfamos en general... ¿O tal vez no? Pero no debemos hablar del futuro a la ligera, explicar como será el futuro desde la perspectiva de la actualidad no es más que pura especulación sin fundamento... Y en esloquepensamos no nos gusta especular... Que trolero que soy, ¡a especular se ha dicho!


Posibles futuros más o menos realistas:

1- Todos criando malvas: Un prestigioso instituto de investigación, tras realizar un intensivo estudio, demuestra que la forma más sencilla, rápida y económica para salir de la crisis es tirarse de palillo desde un doceavo piso. 45 segundos después de hacerse público el estudio, no queda un alma en pie, por lo que Oropesa y Australia quedan deshabitadas.


2-
Robotización:
Finalmente nos damos cuenta que un brazo robot es mil veces más molón que un brazo fofo de carne, y todo quisqui robotiza, acabando así finalmente con el deporte (que ya no tendría motivo de existencia), la medicina tradicional (a ver quien es el listo que te escayola la pierna), el cagar (lo echaríamos en falta), el comer (come si quieres, pero de poco te servirá... para cagar, si lo echas en falta), Corporación Deromestética (a joderse) y la obsesión con la salud y el aspecto físico en general... Bueno, y el dolor, pero eso no es taaaaan importante como el cagar. Los de Oropesa y Australia no se robotizan y sucumben.


3- Super quedada de extraterrestres en la Tierra: Nos invaden los aliens, acaban con los recursos naturales y se quedan con Oropesa y Australia... Incluso montan su propio canal autonómico, pero provoca epilepsia y ceguera a sus televidentes.



4- A petar culos: Un árabe estornuda en Estados Unidos, y automáticamente se declara estado marcial, y los yanquis declaran la guerra al mundo, empezando la Tercera Guerra Mundial (también conocida como "En busca del Valle Encantado XXXII"). Después de la cruenta batalla, los yanquis conquistan el mundo, aboliendo la democracia y proclamando que los militares mandan sobre todo el mundo, incluso sobre los propios militares, lo que crea un bucle infinito que devora Oropesa y Australia.



5- Supergente: Los japas crean un compuesto nitrogenado que potencia el efecto de los fertilizantes, y que al beberlo te da capacidades por encima de lo normal, por lo que todo el mundo se vuelve cachas, vuela y lleva el calzoncillo por encima del pantalón o lleva mallas. Durante un pulso de dos superpersonas, Oropesa y Australia quedan espachurradas.


6- Nos cortan la luz: Se acaban los recursos imprescindibles para la supervivencia actualmente (combustibles fósiles y pilas duracel, sobre todo), por lo que nos vemos obligados a "retroceder en el tiempo" y utilizar herramientas más rudimentarias, con un consumo de energía mucho menor, por lo que la calidad de vida y el progreso en general se estanca, sobretodo en Oropesa y Australia.

7- Mundo Disney: Se resuelven todos los problemas del mundo y todo el mundo es feliz, excepto en Oropesa y Australia.


8- In Cognito Rules: Me nombran Supremo Emperador del Mundo Explorado, por lo que yo mando sobre todos, incluso sobre mí mismo, lo que crea un bucle infinito que elimina Oropesa y Australia de la existencia.


9- ¿Y el futuro?: No llegamos a ningún lado, los cambios son tan condenadamente lentos y graduales que ni nos percatamos que el mundo cambia... Aún así, Oropesa y Australia quedan erradicadas.

Son 9 posibles futuros (creo que no hace falta decir que yo quiero el octavo), habrá más, de eso no hay duda, pero escribirlos todos me llevaría demasiado tiempo, llegaríamos al futuro y entonces este artículo no tendría razón de existencia, lo que haría implosionar Oropesa y Australia.

Las consecuencias de los 9 diferentes futuros:

1- Ya nadie jugará a 3 en raya, porque no habrá nadie.

2- Ya nadie jugará a 3 en raya, porque sabremos cuales son los mejores movimientos y cuales debemos realizar para no ser eliminados.

3- Ya nadie jugará a 3 en raya, puesto que todos estamos ciegos por el programa de los extraterrestres.

4- Ya nadie jugará a 3 en raya, los americanos lo prohibieron declarándolo inmoral.

5- Ya nadie jugará a 3 en raya, porque todo el mundo podrá leerle la mente al rival, así que no tendría gracia.

6- Ya nadie jugará a 3 en raya, será demasiado sofisticado para la tecnología de la que dispondremos.

7- Ya nadie jugará a 3 en raya, puesto que la gente feliz no juega al 3 en raya.

8- Ya nadie jugará a 3 en raya, puesto que odio el 3 en raya y lo puedo prohibir.

9- Ya nadie jugará a 3 en raya, todos estarán demasiado tristes pensando en que Oropesa ya no está.

Conclusión general: En cualquier caso, los batracios dominarían el mundo, no es tan malo, después de todo (¿?).


PD: Gracias Señor X por publicar, así miré el blog y ví que tenía un artículo a medias.

PD2: En principio iba a ser un artículo serio, pero perdí interés.

PD3: Gñá.

retomando nombres raros

Lista de nombres raros reales, segun la revista "Muy interesante"

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo


* Que Dios le conserve el pelo...


Antonio Bragueta Suelta


* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...
Qué……. ¡¡"puteo"!!


Román Calavera Calva


* Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"
Alberto Comino Grande


* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?


Eva Fina Segura


* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!


Margarita Flores del Campo


* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??


Isolina Gato Sardina


* Parece el título de una canción infantil


José Luis Lamata Feliz


* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?


Miguel Marco Gol


* ¡Qué guay el tio!...
* Los padres marcándole el camino desde pequeño


Amparo Loro Raro


* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
* A ella se lo dicen todos los días


Pascual Conejo Enamorado


Ejem... sin comentarios


Jesús Están Camino


* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?


Ana Mier de Cilla


* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
* Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia


Rosa Pechoabierto y del Cacho


* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?


Evaristo Piernabierta Zas


* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa


Presentación de Piernas


* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!


José de la Polla


* En este caso el nombre es lo de menos


Ramona Ponte Alegre


* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!


Ana Pulpito Salido


* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes...


Emiliano Salido del Pozo


* Soy minerooo...
* Ah no, que soy pocero


José Sin Mayordomo


* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!


Pedro Trabajo Cumplido


* Este queda bien sin hacer nada


Abundio Verdugo de Dios


* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo


Miren Amiano


* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo


Francisco José Folla Doblado


* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!


Fernando Coco Cuadrado


* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

quien tenga xbox 360 o ordenador flipara un ratillo....

navegando por internet, descubri algo qu eme llamo realmente la atencion y no es nada menos que el videojuego catalogado como mas sangriendo, horrendo y el mas temido de todos los seres "anticristo" aqui os dejo con una informacion sacada de taringa.net o conocida como t! :
Antichrist (Anticristo)



El videojuego más violento y polémico de la historia

El hijo del diablo va a visitar los ordenadores y la Xbox 360 a través de Steam y Xbox Live, o mejor dicho la imposible adaptación al código de la controvertida película de Lars Von Trier ,Antichrist que asqueó al público de Cannes por su extrema violencia y fue repudiada por el festival de cine francés.

Morten Iverson –vinculado a la saga Hitman durante seis años- se encargará de llevar a cabo un videojuego sobre Antichrist y no será tarea fácil, teniendo en cuenta que tendrá que lidiar con escenas tan impactantes como la muerte de un niño, mutilación de genitales, inserciones vaginales en primer plano, desnudos integrales y violencia en todos sus aspectos posibles.

Llamado Eden, que en cierto modo parece un titulo irónicamente opuesto al de la película, el juego parece que contará con los derechos de imagen de los protagonistas del film, Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg, y será una especie de secuela que narrará los eventos posteriores a lo acontecido en la cabaña donde tiene lugar la obra de Trier.

Iverson ha facilitado también los primeros detalles de su creación al medio MTV, como que se tratará de una suerte de aventura gráfica en primera persona que él define como “una versión pesadillesca de Myst”. Asimismo también apunta que al principio de Eden se nos hará rellenar un cuestionario, y según nuestras respuestas el juego cambiará con el fin de dar vida a nuestros peores miedos. Una interesante aportación de no ser exactamente igual a la premisa de Silent Hill: Shattered Memories.

parecidos?


Hola despues de mucho tiempo sin escribir, pero la otra noche estaba haciendo zaping y en un canal de la tdt estaban echando una peli, graciosa aunque un poco gore titulada "crack8veneno en la sangre)", pero lo que mas me llamo la atencion fue que el prota en si era muy parecido al de gta IV, que opinais?

Y de Repronto...

No soy muy dado a poner artículos que no sean "made in", pero haré una excepción a la regla: http://www.minchinela.com/repronto/

En esta página, el Dr. Repronto analiza una cantidad de conceptos comunes de una forma que todos podemos entender, pero sin dejar por ello de hacernos pensar.

Una página muy recomendable, lo digo en serio, si teneis algo de tiempo, mirad un par de sus vídeos y os convencerá. Aquí un ejemplo:



PD: Gñá

PD2: Se que ha sido corto, esto no cuenta como artículo, ya publicaré algo de verdad.

Pavor a los animales.

Buenos días, he estado cotilleando YouTube y he visto un vídeo muy gracioso de tres mujeres que tiene miedo a unos simples y cotidianos animales; sí, ya se que todo el mundo tiene miedo a algo o a CapDe pero su reacción no tiene precio... sobretodo la última mujer:



Jajaja... creo que lo han pasado peor los animales xD.


PD: Quien sepa portugués le habrá hecho más gracia el vídeo.

Puestos a pedir...

Imaginad que os nombran "Principit@ Más Sexy del Reino", y como corresponde a tu cargo, tienes total impunidad para decretar leyes, a cada cual más injusta... ¿No os hace la idea? ¡Pues a mi si! ¿¿¿Quien no quiere ser el más sexy??? Bueno, y aparte por lo de las leyes... Aquí va mi lista de decretos reales:

1- Prohibido ser más guapo que el Principito.

2- Si no eres más guapo que el Principito, multa.

3- Si un avestruz cruza la calle perpendicularmente a tu posición, ese día prohibido tomar gazpacho.

4-Si un avestruz cruza la calle perpendicularmente a tu posición, ese día prohibido no hacer gazpacho.

5- Prohibido poner a las tortugas-mascota los nombres de las tortugas ninja, pero si los de los Power Rangers.

6- Prohibido decir "Gñá" si no eres el Principito.

7- Prohibida la "w"

8- Prohibida la "q"

9- Prohibida torturar bajo pena de tortura

10- Ningún precio puede ser múltiplo de PI.

11- Prohibidas las faltas de ortografía en los documentos no-oficiales, pero obligatorias en los documentos al Estado.

12- Decir "uff, alguien se ha tirado un pedo" cuando tu te lo has tirado el pedo, y lo haces para desviar la atención, prohibido bajo pena de muerte.

13- Prohibido buscar a Wally sin licencia

14- Prohibido buscar a Wally en un libro que no pertenece a Wally, incluso con licencia, a no ser que sea licencia para buscar a Wally en libros que no pertenecen a Wally.

15- Prohibido pedir Tipp-Ex, independientemente de las circunstancias.

16- Los carritos de supermercado serán sustituidos por bloques de hormigón ( y sin ruedas).

17- Prohibida la alquimia, el vudú, los ritos satánicos, los tests de inteligencia y los análisis de sangre

18- Prohibido decir "Esto es una mierda" si aún no lo has probado

19- Prohibido divertirse más que el Principito

20- Prohibidos los malabares, salvo con minas.

21- Prohibidos los avatares animados

22- Únicamente es lícito comer melocotones entre las 17:00 y las 17:30 los viernes.

23- Decir "Tranquil@, que no duele" cuando duele un cojón, penado con patada en el globo ocular

24- Para poder poner una patata a la venta, a de pasar previamente por "¿Quien quiere ser millonario?" y llevarse más de 500€

25- El Estado (cuyo máximo representante es el Principito) se llevará el 87% de todos los sueldos, si esa cantidad es inferior a 800€, la persona en cuestión tendrá privilegios de administrador en la web del Estado.

26- Los miembros de gobierno NO PUEDEN jugar a cartas.

27- Prohibido buscar porno con el buscador Google

28- El precio de las lupas siempre será un 25% superior a el poder adquisitivo del comprador, independientemente de cual sea.

29- El Estado (y su máximo representante, el Principito) no se responsabiliza de las palizas indiscriminadas que puede causar (y seguro causará), a no ser que el agredido tenga privilegios de administrador.

30- Prohibido recubrir los pararayos con nitroglicerina por motivos obvios

31- Prohibido utilizar coladores para filtrar el zumo de naranja sin previo permiso del Ministro de Cultura o su ministerio

32- Prohibido darle de comer al Gremlin después de medianoche a no ser que sean Doritos Tex-Mex, en cuyo caso está remunerado

33- Prohibido decir "¿Sabes que?" cuando es obvio que no lo sabe

34- Prohibido llevar lanzas de caballería con silenciador

35- Los duelos de honor se realizarán siempre a muerte, armados con metralletas y en parbularios repletos de niños.

36- El interés por cualquier préstamo no oficial aumentará un 700% diariamente.

37- Todo vehículo debe llevar dispositivo de autodestrucción excepto los patinetes.

38- El número de armas de destrucción masiva se limita a dos por familia.

39- Las elecciones se celebrarán siempre en 2008.

40- El valor de un voto es el mismo para todos, a excepción de el del Principito, que vale infinito.

41- Prohibido meter enormes cantidades de pólvora en los cigarrillos por motivos obvios.

42- Prohibido elaborar más de 42 leyes bajo pena de muerte repentina

43- Prohibido... ¡AAAAARGGG, me muero! (En realidad si me muriera, no me molestaría en escribir "me muero", me moriría y punto)




Espero que os haya resultado algo entretenida esta lista, yo me lo he pasado pipa escribiéndola.



PD: Gñá

PD2: 44- En ausencia del Principito, el Hamster de la Muerte será el jefe del Estado

12 formas de pasártelo bien en el supermercado.

Ey, hola, cuanto tiempo... bueno este post va de como pasarlo de maravilla en el supermercado ya que como yo todos, alguna vez o todas, os habéis aburrido en el supermercado acompañando a tu madre porque no queda papel higiénico xD

Sin más rodeos aquí van esas doce formas:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente, cuando no miren, sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.


3. Haz un rastro de tomate en el suelo camino de los baños.


4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.


5. Monta una tienda de campaña en la sección de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas.


6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me dejas en paz?"


7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz.


8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.


9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.


10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”.


11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

12. Metete en un probador y grita muy muy alto : ¡¡¡¡eh, no hay papel !!!!

Visto en logros360.

A ver si plublicamos más jeje.

Tortuga mejor poli que Rex.

Algunas tortugas son ninjas, otras son sopa y otras pues eeeee trabajan en el departamento antivicio de la poli.

Una tortuga del Rock Creek Park de Maryland (EE.UU.), tal vez por instinto animal, que llevaba encima del caparazón un GPS para que los cuidadores del parque hicieran un seguimiento de estas tortugas, se detuvo en un sitio.

Los cuidadores, al ver esto, varias veces, no tardaron en llegar al punto en el que estaba la tortuga y, TACHÁN… ¡¡la vieron rodeada de plantas de marihuana!! La plantación en cuestión pertenecía a Isaiah Johnson, que pensaba que su huerto de marihuana jamás sería descubierto en un parque, claro con tanto verde (jejeje ¿lo pillas? creo que no...) Ahora está en prisión.

Aunque hay algo sin resolver: ¿el animal fue pillado mientras trataba de hacerse ella sola con el alijo y aprovechó para colgarse alguna medalla quitándose de encima al camello?

Visto en OhGizmo!



Por cierto no tiene nada que ver con lo anterior pero...



Jajajajajaja


50 Maneras MÁS de fastidiar al personal

1. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
2. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
3. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
4. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde".
5. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
6. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ponte mucha colonia.
10. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
11. Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual.
12. Sigue a los cantantes en la opera.
13. Corta tu hierba con tijeras.
14. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
15. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
16. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
17. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
18. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
19. Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
20. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
21. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
22. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
23. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
24. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
25. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
26. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
27. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
28. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
29. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
30. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
31. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
32. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
33. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
34. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
35. Grapa documentos en el medio de la página.
36. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
37. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
38. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
39. teclea solo en minúsculas.
40. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
41. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
42. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
43. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
44. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
45. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
46. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
47. Pon alarmas a horas aleatorias.
48. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
49. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
50. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

Me sé alguno del blog que hace una de esas: ¿Sabéis cuál?



Sacado de La Frikipedia.

50 Maneras de fastidiar:

1 Sube al monte en el que haga mas frio, acoplate a un grupo y, cuando haga mas frio quedate en manga corta y di que te gusta subir a la montaña en dias calurosos (si lo haces en invierno es mejor)
2 Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
3 Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob.
4 En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
5 Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
6 Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle".
7 Llama a tu perro "Perro".
8 Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
9 Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
10 Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
11 Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
12 Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
13 Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
14 Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
15 Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
16 Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú.
17 Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
18 Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
19 Di que tu sabes que es una coguta terronera.
20 Leer la wikipedia.
21 Leer la Caca.
22 Robarle todas las contraseñas a alguien.
23 Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo.
24 Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro.
25 Quema camiones (eso jode mucho)
26 Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
27 No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
28 Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
29 Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
30 Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
31 Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
32 Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
33 Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
34 Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!.
35 Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
36 Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
37 Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!!
38 Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
39 Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
40 Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
41 Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson.
42 Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
43 Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
44 Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
45 Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!"
46 Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
47 Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
48 En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
49 Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
50 Pregunta a la gente de qué sexo son.


PD: Fijaos en la nº 7 y seguro que tenéis a algun amig@/cabrit@ que hace ésta:

80 Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.




Sacado de La Frikipedia

Segundo tutorial para DOMINAR EL MUNDO (Primera parte)

¿Que pasa coleguis que no escribís "na de na"? ¿Se agoto vuestra ya de por si escasa inspiración? Bueno, no me dejais más remedio que cargar yo mismo el peso del blog... Y eso que pesa un quintal. Si me sale una ciberhernia, os haré pagar los cibergastos del cibermédico, ¡cibercagüenlaleche!

(Para ver el primer tutorial, pincha en el pollito... Vamos, pincha, sabes que lo estas deseando).


Empecemos este genial tutorial para dominar el mundo:


1-Te creas un blog y le pones un nombre ingenioso (asegúrate de que no esté creado ya, podría suponer un severo revés (Leedlo al revés y vereis que cosas) para tus maléficos planes)... En este caso, va a ser cacadeperro.blogspot.com

2-Dibuja con el paint el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto (próximamente el tutorial) y ponlo por todas partes del blog.

3-Corre la voz de que tu blog (pero no digas que es tu blog) es en realidad un metroflog y que en él aparecen cientos de fotos sobre... Puff, ¿sobre que son los metroflogs? Bueno es igual, cientos de fotos de CACAS DE PERRO, para asegurarte de que la gente entre a ver el blog.

4-Cuando la gente entre al blog y vea el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto les estallará la cabeza. Obviamente este hecho no dejará indiferente y vetarán el blog, prohibiéndose la utilización del círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes a toda costa.

5-Entonces, enviarás una cadena (si, harás de tripas corazón y enviarás una cadena) en la que enviarás de archivo adjunto el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto , y advertirás que se debe reenviar antes de ver la imagen o la persona amada irá a tu casa y te pinchará con un tenedor de siete metros en el entrecejo durante 72 minutos.

6- De nuevo, montones de personas morirán al explotarles la cabeza y se prohibirá las cadenas para evitar este tipo de incidentes... En el caso hipotético de que no consiguieras dominar el mundo, aún así habría merecido la pena, solo por eliminar las cadenas.

7- Le envias un emailito al gobierno y les informas de que los ataques con el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto continuarán si no cumplen sus requisitos, que irás marcando para que los vayas siguiendo (próximamente, lista de requisitos).

8 (Opcional pero recomendable)- Te buscas un esbirro, que no un compañero, para que, en caso de que se tuerzan las cosas, poderle hacer cargar con las culpas... Le prometes que compartirás con él (o ella) la soberanía del mundo, pero cuando conquistes el mundo, solo le das Mocolandia y gracias.

9- Mientras tanto, te creas otro blog, al que llamas estoyencontradelmalvadoqueutilizaelcírculomágicosuperchupimega-
máxguaydelamuelteinstantáneaconcolorinesfosforescentesmenos-
amarilloporquenomolatanto.blogspot.com.


En caso que la dirección sea demasiado larga (que será, ya ye lo digo yo), te haces varios blogs que contengan, entre todos, ese nombre.

10- En dicho blog, te comprometes a liberar al país de la amenaza del super villano que utiliza el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto , ya que insinuas que eres un super-hacker famoso, pero que eres bueno... Aún así exiges un salario (así ganas algo de dinerillo, que está mal visto que un super-villano se alimente de calcetines viejos... Habrase visto (¿que has visto? Un gato con una golondrina.... ¡Pecado mortal!)). Gracias a esto, la población se mantendrá en una cierta calma, sabiendo que alguien está haciendo ALGO... ¡Pero no lo está haciendo! Juajuajaujaujua. Vas creando nuevos blogs con diferentes seudónimos, para dar la impresión que varios hackers tratan de combatirte, así la gente no sospechará que el antiguo "héroe" no hace nada, porque la atención ya no se centrará en él.

11- Continuas esporadicamente enviando el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto mediante diversos medios, (como lo envias ya es cosa de cada uno) para que que no se olviden que la amenaza no ha acabado.

12-Creas un partido político al que llamas Nosotros sabemos como neutralizar el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto, o en siglas, NSCNLMSMMICFMAPNMT... Joder, "peazo" nombre, como para imprimirlo en una camiseta, no te jode.

13- Sistemáticamente vas eliminando a los demás partidos con el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto hasta quedar como único partido... Obviamente ganarás las elecciones por mayoría absoluta. Desde este momento, gobiernas tu país de una forma autoritaria, pero esto supone una estabilidad muy pequeña, así que haces que tu país vaya chachipiruli, y dejas de usar el círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto, insinuando que es gracias a que tu partido está en el poder que ya no se producen incidentes.






Hasta aquí el primer tutorial, ya dominas tu país (o ya deberías estar en proceso de dominación), continuaremos con el resto de paises proximamente.




PD: ¿Habeis visto la cantidad de artículos que me he dejado abiertos para escribir? Ya tengo temas para bastante tiempo... Si me lo pedís por favor, os cederé algún tema, si os hace ilu ayudarme a DOMINAR EL MUNDO (Ojo, solo os daré Mocolandia... Bueno, tal vez Cacaculolandia también).

PD2: ¿Habeis entendido lo del pollito? Me parto :)

PD3: Gñá... Y agradeced que no lo haya añadido al nombre del círculo mágico super-chupi megamáxguay de la muelte instantánea con colorines fosforescentes menos amarillo porque no mola tanto... Que si no...

PD4:

¡¡¡ASÍ QUE COMENTAD, COMENTAD, COMENTAD!!!

PD5: ¿Se nota mucho que está trucada? xD Creo que si.