Breve pero "concisa" historia socio-política de Esloquepensamos

Sentaos en un círculo, niños, y os narraré la historia de las gentes que aquí viven, y como han llegado a ser lo que soy: "Está loco", pensareis, ¡Pero no es así! Lo que pasa es que soy ya mayor, y veo las cosas con prespectiva diferente, ya lo entendereis... O eso espero:

Todo empezó con las amebas... Espera, eso no viene al caso, mejor vamos a avanzar un poco, empezaremos con la llegada de los Habitantes.

Muchos siglos después de la desaparición de dinosaurios y amebas de estas tierras, llegaron aquí nuevos habitantes: Por un lado, llegaron las gentes X, y por otro lado, llegaron los Y. Obviamente, la posibilidad de compartir una tierra en perfecta paz y armonía aterrorizaba a ambos pueblos, y se enzarzaron en cruentas batallas con billones de muertos en combate (si, BILLONES, es decir, 1.000.000.000.000...), pero pronto llegó el completo caos: El grito de batalla de los X era: "Todos tontos menos yo", mientras que el de los Y era: "Todos tontos menos yo", si sumamos a esto el hecho que ambos estandartes eran exactamente iguales (Un muñeco de nieve enteramente blanco en fondo blanco), pronto se empezó a dudar de la existencia de un enemigo, y la edad de las batallas pasó.
Los dos pueblos que en realidad eran uno empezó a convivir en paz, y por cada habitante (unos 500 billones), construyó 15 autoescuelas, por lo que no quedó sitio para nada más, es más, había tal cantidad de autoescuelas que no había sitio para hacer carreteras, y por tanto, no había coches (que irónico, ¿no?). Al no haber otra cosa que hacer que ir a la autoescuela, la gente se decidió a ir, y un tercer pueblo, muy bélico, aprovechó que los billones de habitantes estaban en la autoescuela para invadir la nación, este pueblo era conocido como los Mapaches Arcoiris, más tarde denominados In Cognitos... Pero sigo pensando que Mapaches Arcoiris les quedaba mejor. Cuando los Xs y los Ys volvieron de la autoescuela a la autoescuela en la que vivían (ya que SOLO había autoescuelas, y como es lógico habían de vivir en una), se encontraron con que les habían robado en agujero de la llave, y al no poder poner la llave, no podían entrar, y el pánico se extendió entre la población: ¿Quien había sido capaz de cometer tal ignominia?
Se miraron recelosos, y el resentimiento y viejos odios resurgieron... Pero sobretodo, resurgió el dicho popular: "Siembra cuervos, y te digo yo que no saldrá un árbol de fresas, porque las fresas no salen de un árbol". Con este nuevo y mejorado grito de batalla, los XYs se alzaron contra los Mapaches Arcoiris, que se habían caido en los agujeros de meter la llave, y se inició la Segunda Guerra Nacional Intercontinental de Naciones, en la que no hubo ni una sola baja, ya que fue una guerra a piedra, papel o tijera, en la que ganaron los XYs por hacer trampa y sacar TODO el rato papelera. Los Mapaches Arcoiris no tuvieron más remedio que anexionarse al Imperio de las Patatas (más tarde conocido como Autoescuelalandia, y finalmente Esloquepensamos.blogspot.com). Los In Cognitos dieron un gran uso de los agujeros de meter llaves, y crearon un complejo entramado de tuneles SOBRE la metropoli, en el que a partir de ese momento vivieron los Xs, los Ys y los Mapaches (tambien llamados "Gente azul cobalto"). Paso un tiempo de relativa calma politica, la facción política que governaba desde hacía tiempos inmemoriales, el PNE (que era elegida porque a los votantes les hacia gracia las siglas, no porque estuvieran de acuerdo con su política, que no lo estaban), aplicaba mano dura contra aquellos que intentaran matricularse en la autoescuela, ya que eso supondría tener que bajar al SUBMUNDO, y eso no lo podían permitir.

Entonces, y sin previo aviso, llegaron de la manita dos pueblos, los Torbellino de Conffeti, un pueblo de un gran nivel intelectual, pero con una total incapacidad para usarlo debidamente (todos los Torbellinos trabajaban como CIENTIFICOS LOCOS) y el otro pueblo, el llamado Pueblo de la Sonrisa Inversa (que más tarde adoptaría una infinidad de nombres, pero no les acababa de convencer ninguno, porque los cabrones no paraban quietos), y que actualmente se les conoce como los T+, ya que estan compuestos integramente por cationes de Tartonio.

Estos dos pueblos aceptaron la oferta de vivir en el Imperio de las Patatas, pero solo a condición de que le cambiaran ese nombre tan ortera por el de Autoescuelalandia, en honor a el SUBMUNDO, que sostenía todo ese entramado de tuneles exteriores. Se empezó a abusar de forma desproporcionada de los Mapaches, al ser los únicos que no tenían la capacidad (aunque si la tenían) de convertir la Coca-Cola en Pepsi y la Pepsi en Cola Hacendado. Los Mapaches se revelaron, y iniciaron la conocida como Revuelta de el Pan con Queso, que tuvo como consecuencia una reforma de la constitución, en la que se aceptaba la libertad de pensamiento (mientras que ese pensamiento no contuviera más de 15 veces la letra E).

Durante un breve periodo de tiempo, la tribu de los MONTSERRATES se acopló en Autoescuelalandia, pero pronto se cansó, y se puso a vivir en el SUBMUNDO, donde a día de hoy aún sigue (¿NOS OÍS TONTOS DEL CULO? ¿QUE TAL OS VA?).


Finalmente, aunque no por ello menos importante, llegó la tribu de los Zapatitos Leliqueli, bajo su himno: "Todos tontos menos yo", y con su estandarte del muñeco de nieve sobre fondo blanco. Se integraron rápidamente, pero únicamente bajo la condición de únicamente poder desplazarse mediante ASNILLOS, a no ser que dicho asnillo tuviera un nombre cuyo anagrama formara una palabra coherente, en cuyo caso, el asnillo debía ser enviado a los MONTSERRATES, para que se dieran un festín con sus sesos.

Y hasta aquí mi historia, niños, a sido a grandes rasgos, y solo narra la llegada de los pueblos, no la gran cantidad de conflictos que tuvieron, ni la glamurosa guerra contra los Hombres-rana de felpa, ni la breve pero emocionante alianza con Linux, ni la aparición de la quinta reencarnación de una pestaña de Chuck, ni muchas otras cosas... Todo a su tiempo, todo a su tiempo...



PD: Joder, luego que digan que escribir sandeces no cansa... Puff


PD2: Gñá, tenía que decirlo, pero no sabía donde meterlo

PD3: Me siento satisfecho con mi trabajo, pero como cansa... ¡Superadme si podeis! Muajajaja


PD4:

Pokémon


Este es uno de los primeros Pokemons que ha pasado de la pantalla a nuestro planeta. Aquí os dejo a Hoothoot, mola un monton^^.

P.D: Los humanos somos tan "guais" que estas criaturas que acaban de aparecer en nuestro planeta (miles de ellas) ya estan en peligro de extinción :( ...

Adiós a todos nos vemos^^.

Una de chistes


Bueno, mes nuevo, así que tocará publicar algo... Pero pensar es muy difícil, es mucho mejor sacar las cosas de interné, así que aprovechando que finalmente encontré unos chistes que había leido hace tiempo, los publico, para que podais compartir mi alegría suprema... Y ya que estamos, una fotico:







Aquí van los chistes:


El cura y el vodka:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,
va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar
hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.& sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita",
era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo."


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TEST DEL POLLO

El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), publicó en su página web uno de sus más ingeniosos dispositivos. El Mismo buscaba probar la resistencia del cristal del parabrisas de aviones y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección a la cabina del avión.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistía el impacto, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.


Estudiosos españoles, que estaban desarrollando unun tren de alta velocidad, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo atravesó el cristal frontal del tren, destrozó el panel de instrumentos, agujereó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos, voló hasta el fondo del tren y allí se quedó empotrado. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:






"DESCONGELEN EL POLLO"



Y hasta aquí hemos llegado, que os vaya bien, y recordad: Gñá para todos y cada uno de vosotros... MENOS TÚ.