Una de chistes

Bueno, mes nuevo, así que tocará publicar algo... Pero pensar es muy difícil, es mucho mejor sacar las cosas de interné, así que aprovechando que finalmente encontré unos chistes que había leido hace tiempo, los publico, para que podais compartir mi alegría suprema... Y ya que estamos, una fotico:







Aquí van los chistes:


El cura y el vodka:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,
va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar
hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.& sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita",
era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo."


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TEST DEL POLLO

El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), publicó en su página web uno de sus más ingeniosos dispositivos. El Mismo buscaba probar la resistencia del cristal del parabrisas de aviones y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección a la cabina del avión.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistía el impacto, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.


Estudiosos españoles, que estaban desarrollando unun tren de alta velocidad, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo atravesó el cristal frontal del tren, destrozó el panel de instrumentos, agujereó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos, voló hasta el fondo del tren y allí se quedó empotrado. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:






"DESCONGELEN EL POLLO"



Y hasta aquí hemos llegado, que os vaya bien, y recordad: Gñá para todos y cada uno de vosotros... MENOS TÚ.